Форум MKCHAT.RU

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум MKCHAT.RU » 2006-2008 » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 81

1

Здесь выкладываем все самые смешные анекдоты...афоризмы и прочие разные высказывания, которые вызывают смех и улыбки :)

0

2

***
Иду, смотрю сто долларов лежат. Ну думаю, - "Нашла!", наклоняюсь и чувствую нет, зарабатываю .
***
Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки,
убедитесь, что все птицы улетели на юг.
***
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

0

3

Не мое
Перл выдал сынишка (4 года) моей подруги, но расскажу от первого лица. Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
    "Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
    "Мам!" - не просыпаюсь. Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке. Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций.
    "Мам, ты СДОХЛА???"

0

4

Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:
2% опpошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
95% затpуднились ответить.

0

5

Hiida, вот и мы такие же будем первого января))) Не звоните нам! :D

0

6

найди абрикос :)

увеличить

0

7

МАРУСьЯ*
я то уже нашла  ;)

0

8

решение проблем :)

увеличить

0

9

Найдено в инете.
     Несколько лет назад в одном универе в какой-то  гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих  кандидатских. Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы. И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы.
     Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок". Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?" Далее следует ответ: "Буду внедгяться." ))

0

10

Мурка, от Ю.Никулина.
Стоит в сиську пяный мужик в телефонной будке и пытается двушку засунуть в щелку. При этом громко икает. Подходит женщина и говорит:
- как вам не стыдно. а еще такситст!!
-а почему вы думаете . что я - таксист??!!?? ИК!!!
-шапка у вас таксистская.
- Даааа?... А была ондатровая...

0

11

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
           Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном  тренажёре.
           Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина  с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за   матерью...  Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в
прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот  с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
       - Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью  разделаетесь с этим дьявольским семейством...

0

12

В тему...
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

0

13

Не мое, но уж очень мне понравилось.
                         Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке,
                  да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около
                  5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее
                  ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей,
                  а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки,
                  быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно
                  осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать.
                  Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она
                  все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать.
                  Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица,
                  проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно
                  глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с
                  полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:  - И
                  не забудь доесть свой бутерброд!
                  И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА
                  было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок
                  докторской колбасы...

0

14

МАРУСьЯ, да..надо же так напиться, чтобы такие бутерброды выделывать))) я вот как-то один НГ сидела у порога, так напраздновалась.. и никуда уходить не хотела:D
Так что, у каждого есть подобного рода бутерброды)))))))

0

15

Как-то забросили тему анекдотов..вот вам история...

       Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом  подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком  оголённый кабель и его, естественно, тут же прибило на смерть.
                 О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный даёт команду "доложить" дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог.
                  Двухгодичник:
                  -Погиб поросенок!
                  Оперативный батальона.
                  -Не слышу! Повтори Фамилию!
                  -ПО-РО-СЁ-НОК!
                  -Какого года призыва?
                  Двухгодичник, призадумался.
                  -Да с год ему!
                  -Родители знают?
                  Да мать рядом ходит!
                  Ну, похихикали и проехали. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада чёрных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:
                  -Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...
                  Немая сцена, кондратий у комкора...

0

16

История из жизни.
Вечеринка в ресторане. Сидят клиенты из разных стран. Дошла очередь до анекдотов. Так как состав многонациональный, анекдоты рассказывают про всех: русских, итальянцев, евреев. Дошла очередь до эстонцев. Мужик рассказывает анекдот:

Приходят два эстонца в публичный дом. Встречает их разодетая мадам, которая спрашивает:

- Что желают господа? У нас расценки демократичные. За $1000 вы можете трахнуть любую девочку, меня, нашего сторожа и ослика во дворе. За $500 вы можете трахнуть просто любую девочку. Ну и за $300 вы можете трахнуть одну девочку из второй ценовой категории.
Эстонцы отвечают:
- А у нас толь-ко трит-цать дол-ларов.
- За тридцать долларов, - язвительно отвечает мадам, - вы можете подрочить в соседней подворотне.
Эстонцы уходят. Через двадцать минут возвращаются и спрашивают:
- Кому тут от-дать день-ги?

За столом все ржут. Два присутствующих эстонца делают вежливую улыбку на лице, а потом один из них говорит:
- Эт-то потому что мы, эстонцы, оч-чень чес-стные.

0

17

приходит пьяная жена домой под утро!
Ее пьяную у дверей встречает муж  и говорит:
"Ну, и что мне с тобой делать. Убить, прибить?..."
Она в ответ:
"Ты забодай!!!"   :D

0

18

Вот еще одна история..
    Со слов подруги.
    Прохождение очередного медосмотра…  посещение последнего врача – невропатолога (!)… Часа три  просидевшая и немного озверевшая в очередях подруга на вопрос врача: «Жалобы?» c нездоровой улыбкой на лице (оно и понятно -  наконец-то эта беготня по специалистам подходит к концу!),  блаженно отвечает: «Жалоб нет…» Невропатолог пишет в карточке: «Здорова» и вручает ее владелице… Та берет, не переставая улыбаться, говорит: «спасибо», поворачивается к двери,  собираясь выйти из кабинета, и ТРИ РАЗА СТУЧИТ В ДВЕРЬ!!!… без  комментариев… Невропатологи и не такое видели.

0

19

Небольшой тост...
        Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь. Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится. Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит. Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд. Так выпьем же за правильное видение ситуации!

0

20

-Я вчера мусор выносил. Мусорник то у нас во дворе. А на улице дождь, слякоть, противно. Так я взял его и прямо в подъезде высыпал…
     Смотрю и думаю: господи, до чего ж демократы страну довели!!!

0

21

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном  таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
          - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
             Хор после этого петь не смог))))) :D

0

22

Идет Ежик по лесу и встречает трёх богатырей!Ежик:
- Здравствуй Алёша Попович!
- Здравтсвуй Ежик!
- Здравствуй Добрыня Никитич!
- Здравствуй Ежик!
- Здравствуй Илья Муромец!
- Здравствуй Ежик!
- Здравствуй конь Алёши Поповича!
- Здравствуй Ежик!
- Здравствуй конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй Ежик!
- Здравствуй коньИльи Муромца!
- Здравствуй Ежик!
- До свиданья Алёша Попович!
- До свиданья Ежик!
- До свиданья Добрыня Никитич!
- До свиданья Ежик!
- До свиданья Илья Муромец!
- До свиданья Ежик!
- До свиданья конь Алёши Поповича!
- До свиданья Ежик!
- До свиданья конь Добрыни Никитича!
- До свиданья Ежик!
- До свиданья конь Ильи Муромца!
- До свиданья Ежик!
Идет Ежик дальше и встречает Алибабу и сорок разбойников!
- Здравствуй Алибаба!
- Иди на ХЕР Ёжик! нам некогда!

0

23

Разговаривают двое:
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".

0

24

Я не хочу в чат.... Я не хочу в чат... Я не хочу в чат...
Я не в чате... Я не в чате... Я не в чате...
:D

0

25

Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...
------------------
Чатланин наутро - как огурчик с огорода.
Зелененький, прыщавенький, мохнатенький…
------------------
"И тут админ написал: "Да пошли вы все!" И они пошли, прикинь! Все…"

0

26

Чатланин наутро - как огурчик с огорода.
Зелененький, прыщавенький, мохнатенький…

аха...как огурчик который сожрала лошадь и вышел он...не буду говорить откуда... :yes:

0

27

Я не хочу в чат.... Я не хочу в чат... Я не хочу в чат...
Я не в чате... Я не в чате... Я не в чате...

...ещё совсем чуть-чуть...совсем капельку...
...ещё не ночь...ещё не ночь...ещё не ночь... :D

0

28

Анекдот о вреде телевидения: Папа выходит в коридор  и видит, как его четырехлетняя дочка отчитывает щенка, по-видимому,  за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ -  ГОВ…!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!")))))))

0

29

мои любимые анеки из МК:
***
На свидании женщина спрашивает мужчину:
— Скажите, Ипполит, а у вас до меня женщины были?
— Нет, не было.
Женщина (со вздохом):
— И сейчас не будет...

***
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит — за ней идет мужик. Она ускоряет шаги, он тоже. Она — бежать, и мужик бежит. Бросила сумку, оглядывается — мужик все бежит. Шубу сбросила, а мужик все за ней несется, не останавливается подобрать. Она:
— Мужчина! А денег у меня нет!
Он:
— А я бесплатно! Бес-плат-но!!!

Отредактировано Мурка (2007-02-16 10:51:49)

0

30

Муж и жена лежат в постели…
            -Дорогой, как ты считаешь я красивая?
            -Да.
            -Что да? Вот просто да и всё?
            -Да, ты красивая.
            -Супер просто! Да, ты красивая… Как кобыла сивая!!! Так что ли?
            -Нет, ты не кобыла!
            -Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

0


Вы здесь » Форум MKCHAT.RU » 2006-2008 » Анекдоты