Не мое
Перл выдал сынишка (4 года) моей подруги, но расскажу от первого лица. Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
    "Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
    "Мам!" - не просыпаюсь. Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке. Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций.
    "Мам, ты СДОХЛА???"

Hiida, вот и мы такие же будем первого января))) Не звоните нам!

Найдено в инете.
     Несколько лет назад в одном универе в какой-то  гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих  кандидатских. Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы. И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы.
     Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок". Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?" Далее следует ответ: "Буду внедгяться." ))

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
           Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном  тренажёре.
           Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина  с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за   матерью...  Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в
прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот  с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
       - Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью  разделаетесь с этим дьявольским семейством...

Не мое, но уж очень мне понравилось.
                         Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке,
                  да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около
                  5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее
                  ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей,
                  а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки,
                  быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно
                  осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать.
                  Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она
                  все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать.
                  Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица,
                  проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно
                  глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с
                  полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:  - И
                  не забудь доесть свой бутерброд!
                  И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА
                  было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок
                  докторской колбасы...

Как-то забросили тему анекдотов..вот вам история...

       Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом  подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком  оголённый кабель и его, естественно, тут же прибило на смерть.
                 О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный даёт команду "доложить" дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог.
                  Двухгодичник:
                  -Погиб поросенок!
                  Оперативный батальона.
                  -Не слышу! Повтори Фамилию!
                  -ПО-РО-СЁ-НОК!
                  -Какого года призыва?
                  Двухгодичник, призадумался.
                  -Да с год ему!
                  -Родители знают?
                  Да мать рядом ходит!
                  Ну, похихикали и проехали. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада чёрных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:
                  -Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...
                  Немая сцена, кондратий у комкора...

приходит пьяная жена домой под утро!
Ее пьяную у дверей встречает муж  и говорит:
"Ну, и что мне с тобой делать. Убить, прибить?..."
Она в ответ:
"Ты забодай!!!"   

Небольшой тост...
        Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь. Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится. Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит. Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд. Так выпьем же за правильное видение ситуации!

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном  таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
          - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
             Хор после этого петь не смог)))))

Разговаривают двое:
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".

Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...
------------------
Чатланин наутро - как огурчик с огорода.
Зелененький, прыщавенький, мохнатенький…
------------------
"И тут админ написал: "Да пошли вы все!" И они пошли, прикинь! Все…"