Форум MKCHAT.RU

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум MKCHAT.RU » 2006-2008 » Мужчины и женщины. В чем разница?


Мужчины и женщины. В чем разница?

Сообщений 61 страница 90 из 96

61

Матвей! Не в бровь, а в глаз! Метко подметил, молодец!

0

62

Почему коты лучше мужчин

1.КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

Почему кошка лучше чем женщина…

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого.

0

63

))) люблю спать один, и только с любимой могу заснуть.............................................вдвоем !!!!

0

64

Я - Женщина, и, значит, я - Актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и, значит, я - Царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и, значит, я - Рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я - Женщина, и, значит, я - пустыня,
которая тебя испепелит.
Я - Женщина. Cильна я поневоле,
но, знаешь, даже, если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли,
Я - Женщина, и, значит, я - Судьба.
Я - Женщина. Я просто вспышка страсти,
но мой удел - терпение и труд,
Я - Женщина. Я - то большое счастье,
которое совсем не берегут.
Я - Женщина, и этим я опасна,
огонь и лёд навек во мне одной.
Я - Женщина, и, значит, я - прекрасна
с младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им!

0

65

Рябина написал(а):

Я - Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им!

Выбор

B одном городе открыли специальное здание, куда может прийти любая женщина и выбрать себе мужа.

В здании было 6 этажей, и каждому этажу соответствовал определенный тип мужчин.

Одна женщина узнала об этом здании и ей очень захотелось его посетить.

При входе в это здание она прочитала условия:

"1. Вы можете посетить данное здание ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!

2. На каждом этаже написаны характеристики мужчин, но если они Вас не устраивают, Вы можете подняться выше.

3. ВОЗВРАЩАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!"

Поднялась она на 1-ый этаж и читает: "Эти мужчины имеют хорошую работу и любят Бога."

Подумала и решила подняться выше.

2-ой этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога и любят детей."

3-ий этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей и очень красивы."

4-ый этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы и помогают по дому и хозяйству."

5-ый этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы, помогают по дому и хозяйству и очень богаты."

Женщине захотелось остановиться на этом этаже, но искушение было слишком велико - "какие же тогда мужчины на 6-м этаже?" и она поднялась на 6-й этаж.

Там была надпись:

"Вы – посетитель № 4 363 012 на этот этаж. На этом этаже нет никаких мужчин. Этот этаж для одинокой женщины. Этот этаж существует исключительно как доказательство, что женщинам нельзя понравиться до конца.

Желаем Вам приятного дня!"

Отредактировано матвей (2007-05-10 06:03:12)

0

66

картинка "почему влюбляются..":

увеличить

0

67

Чего хотя женщины
В возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза. (c) комунизжено в просторах Инета

0

68

Манифест Мужчины к Женщине уже писала выше...теперь иначе..

ЖЕНСКИЙ МАНИФЕСТ (вариант 1)

Мсье, боярин, друган, жених, мужик, супруг, а так же другие мужчины!

1. Мы всегда сомневаемся, толстые ли мы, потому что лишний грамм (не говоря уже о килограммах) воспринимается как потенциальная причина расставания с вами на почве утери красоты и сексуальной привлекательности. Всегда найдется другая - постройнее, похудее, посимпатичнее и сексуальнее. Не так-то просто жить в постоянной борьбой с конкурентками (пусть даже с несуществующими). Просто не стоит акцентировать на этом внимание.

2. Если мы хотим что-то сказать, недостаточно выразить это желание прямым текстом. Иначе мы были бы вами, и жизнь была бы гораздо скучнее. Нам не свойственна прямолинейность мышления. Мы генераторы (почти) случайных мыслей. Это факт.

3. Если мы задаем вопрос, на который хотим услышать определенный ответ, но слышим что-то не очень желательное, то обижаемся от того, что вы не способны подыграть маленькой интриге. Хотя зачем это вам? Для интриг существуют подруги.

4. Мы очень СЛОЖНЫЕ. Если вы просите дать хлеб, который отсутствует на столе, мы воспринимаем эту просьбу именно, как упрек. А чем больше упреков - тем больше вероятность разрыва. От этого становится грустно.

5. Мы очень СЛОЖНЫЕ. Нет смысла спрашивать, о чем мы думаем, потому что мы думаем о массе вещей одновременно: выключила ли я утюг, какое сегодня число, куда делась моя сумочка, похоже я потеряла ключи, неужели он опять думает о сексе? И наверное, о сексе не со мной...

6. Иногда вы думаете не о нас, и мы это знаем и чувствуем. Иногда от осознания этого бывает очень больно. Разве к этому можно привыкнуть? Почему-то нельзя спрашивать, о чем вы думаете. Но мы тоже можем поддержать беседу о политике, экономике, машинах и прочем. Пусть это может быть наивно, глупо и может не соответствовать реальности, но это было бы проявлением внимания к нам. А без этого мы не можем. Нас оскорбляет, когда в мужской компании мы выступаем в роли приложения, а-ля красивой куклы, к нашему замечательному мужчине, который знает все и может поддержать любой разговор.

7. Пятница, суббота, воскресенье = шумные, пьяные друзья, игнорирование, гора грязной посуды = он на диване смотрит футбол = плохие манеры = упреки = слезы. Да, это, как полнолуние, как прилив и отлив. Все это неизбежно.

8. Ходить по магазинам нам нравится, потому что там много красивых вещей, которые радуют глаз, и которые хотелось бы иметь. Вам этого не понять, потому что вы не созерцатели.

9. Если мы куда идем, то нам нужна 100% уверенность в том, что мы будем шикарнее всех. Примерка всех нарядов - это сродни сборам на войну. Просто привыкните к этому.

10. Да, у нас достаточно одежды и обуви, но существует такое понятие, как мода, из-за которого некоторые вещи просто нельзя одевать (конечно, к вашим родителям можно сходить и в бабушкином платье с рюшечками). Нам не нужно ваше банкротство в качестве доказательства любви, просто зачастую при совместном походе в магазин уже через полчаса примерок вы закатываете глаза и делаете такой несчастный вид, что мы вынуждены срочно покупать первую попавшуюся шмотку, которую в последствии не будем носить.

11. Неужели так трудно определить, что лучше подходит к вечернему платью - кеды или туфли на шпильке? Нам не нужно ваше мнение, нам нужно ваше одобрение.

12. Зачастую "да" и "нет" заменяют друг друга при ответе на заданный вопрос. Не надо спрашивать, отчего так. Мы сами не знаем. И потом, почти всегда мы думаем одно, говорим другое, а делаем - третье.

13. Если у нас трудности, и вы помогаете их решить, то чуточка сочувствия не помешала бы. В конце концов, в качестве исполнителя - решателя наших проблем можно было нанять дядю Васю-дворника за бутылку водки. А вы как любимые могли бы проявить сочувствие, тем более, что вы его не лишены. Кстати, о подругах: женской дружбы не существует. Есть обнимашки, целовашки, болтовня и взаимные утешения - но все это театр. Настоящие чувства мы испытываем только к вам.

14. Проблемы на работе, которые длятся 8 недель - это уже не проблемы, а катастрофа. Уволься или убей начальника.

15. Все ваши высказывания всегда примеряются нами на нас же. Может быть, это проявления эгоцентризма, мы сами не знаем. Просто подумайте дважды, прежде чем сказать что-то двоякое.

16. ВСЕ женщины видят не менее 265 цветов, различая при этом миллионы оттенков. Также мы улавливаем малейшие запахи и ароматы. Такова наша физиология.

17. Персик может быть и цветом в нашем представлении. И это пишется Apricot.

18. Нам никогда не понять, чем может так нравится пиво. А что касается сумочек, то к этим маленьким неодушевленным созданиям мы иногда испытываем почти материнские чувства. Почти такие же, как к плюшевым игрушкам.

19. Как можно быть такими невнимательными, чтобы по взгляду, мимике и движениями не определить, что что-то случилось? Пусть даже мы и говорим, что "ничего".

20. Мы всегда будем спрашивать, нравимся ли вам, потому что это нужно нам как доказательство того, что мы единственные и самые прекрасные. Мы же любим ушами, и это сказали о нас вы, не так ли?

21. Основное правило: при малейшем сомнении, не важно, о чем идет речь - выбирайте самое сложное, потому как в таком случае можете получить самый простой ответ. Мы ведь на самом деле очень сложные!

ЖЕНСКИЙ МАНИФЕСТ (вариант 2)

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.

3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь... и не обижайтесь.

4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.

6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивайте нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.

7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.

8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.

9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.

10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор – несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья – каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.

14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу!

15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!

16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.

17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.

18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!

20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим! (с)

0

69

ОН и ОНА
Она - прекрасная особа,
Так недоступна и горда.
Скорее даже недотрога,
Но так чертовски
хороша!

Он, как мужчина, строг,
Критичен,
Силен, умен,
Категоричен.

Она - шалит, манит,
играет,
Улыбкой, взглядом привлекает.
Хитрит, лукавит, соблазняет,
Загадкою своей
прельщает.

Он - мыслит, говорит
Логично.
Он поступает лишь
Практично.

О ней в душе мечтают,
ждут,
Во снах ее молят, зовут.
Его не терпят, гнут, ломают,
Перчатку перед ним бросают.

Они
вдвоем, но не друзья.
Их вместе встретить так несложно!
Она - коварная НЕЛЬЗЯ.
Он - честный
НЕВОЗМОЖНО. (с)

увеличить

0

70

манья написал(а):

ПОГИБАЮЩИЕ ТРИДЦАТИЛЕТНИЕ МАЛЬЧИКИ

я не поддамси) манья заберай меня. я тя ни на кого! http://www.kolobok.us/smiles/user/FinouCat_03.gif  http://www.kolobok.us/smiles/user/FinouCat_02.gif

0

71

манья написал(а):

Ни понила ни разу , Сашкен

Че тут непонятного? Это переводится, что я тя лю! http://www.kolobok.us/smiles/artists/vishenka/l_daisy.gif

0

72

Рззница между мужчиной и женщиной в непредсказуемости женщин. Однозначно! Проверено Зашкой http://s8.rimg.info/c3ca2590ebd73942f5dad2754de1a374.gif

0

73

Ребяты, привет)))

Совсем нет времени на чат(((
Скомуниздила тут для вас, любимых и незабвенных кой чо , мне понравилось

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно "похоже на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио "Надежда". То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

0

74

Рябинка!
Ну постарайся выбрать хоть чуть-чуть времени... Мы по тебе скучаем..))) :flirt:

0

75

разница между М и Ж

Мужчина открыл оружие и придумал охоту;
женщина открыла охоту и придумала меха.

Мужчина открыл цвета и придумал живопись;
женщина открыла живопись и придумала косметику.

Мужчина открыл слово и придумал речь;
женщина открыла речь и придумала сплетни.

Мужчина открыл земледелие и придумал пищу;
женщина открыла пищу и придумала диету.

Мужчина открыл дружбу и придумал любовь;
женщина открыла любовь и придумала брак.

Мужчина открыл женщину и придумал секс;
женщина открыла секс и придумала головную боль.

Мужчина открыл торговлю и придумал деньги;
женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы(.С)

(С)http://i052.radikal.ru/0806/ec/14fb1e86e318.gif

Отредактировано Любомира (2008-06-23 09:35:00)

0

76

http://i007.radikal.ru/0806/dc/b8b459fd5af2.jpg

МУЖЧИНЫ, они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего..... :-)

(С)

0

77

Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?
20 килограммов."
http://i007.radikal.ru/0806/07/b08a5456577b.jpg

0

78

Спор... Неразрешимый спор?!

ОН:

- Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать... НЕ просто.

ОНА:

- Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает СТО процентов,
И ничего не имеем... в остатке.
Автор:И.Иртеньев.
http://i046.radikal.ru/0807/94/a83d657f8654.jpg

+1

79

манья написал(а):

Достаточно любить себя и любить жизнь – остальное приложится. Ведь так?

Точно,истинная правда!!! http://s4.rimg.info/f616d7008cdba4fc7549ddca6959759d.gif  http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_goody.gif

0

80

Жена уехала в отпуск на 12 дней! http://www.kolobok.us/smiles/standart/yahoo.gif

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: "А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?" Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — "Жертву любви" смотрел. Или "Бездну страсти", не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил ("Безумные оргии плоти", части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела "Оргии плоти", заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…

                      http://i061.radikal.ru/0807/68/1b84f32929a6.jpg

автор: ayrat

+1

81

kler написал(а):

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день

Смеялась сильно!!!!
http://i079.radikal.ru/0807/1e/0239260d8c0a.jpg

0

82

Разница между мужчинами и женщинами

Мужчине по имени Герхард нравится женщина по имени Сюзанна. Он спрашивает её, не хотела ли бы она сходить в кино, она говорит да, и оба проводят очень весёлый вечер.

Пару дней спустя он приглашает её поужинать, и оба снова очень хорошо проводят время. С тех пор они регулярно встречаются, и спустя некоторое время они перестают встречаться с кем-либо другим. Как-то вечером, по дороге домой, у Сюзанны мелькает мысль, которую она, недолго думая, произносит:
"А ты знаешь, что сегодня ровно шесть месяцев, как мы встречаемся?"
Молчание. Сюзанне это молчание кажется очень громким.

Она думает:
"Ой, может, ему действует на нервы, что я это сказала? Может, он чувствует себя ограниченным нашими отношениями, или он думает, что он мне чем-то обязан?"

А Герхард думает:
"Ого, 6 месяцев."

А Сюзанна думает:
"Минутку, а я даже не уверена, хочу ли я отношений такого рода. Иногда мне хотелось бы иметь больше свободы, мне будет нужно время, чтобы решить, хочу ли я продолжать наши отношения. Я спрашиваю себя, куда всё это ведёт? Будет ли это продолжаться так же, или же это ведёт к женитьбе? Или даже к детям? К тому, чтобы мы провели вместе всю оставшуюся жизнь? Готова ли я к таким обещаниям? И вообще, знаю ли я этого мужчину?"

А Герхард думает:
"Гм, значит это было... подумаем... в феврале, когда мы начали встречаться, сразу после того, как я забрал машину из сервиса... А сколько я наездил километров? Ну и ну! Давно пора менять масло!"

А Сюзанна думает:
"Он чем-то озабочен. Я вижу это по его лицу. Может, мне было не совсем ясно, как он всё это дело воспринимает. Возможно, он хочет большего в наших отношениях, больше интимности, более тесную связь, может, он уже даже почувствовал, что я слишком осторожна. Да, наверняка. Поэтому он так редко говорит о своих чувствах Он боится, что я его оттолкну.

А Герхард думает:
"Надо на всякий случай проверить и всё остальное. Мне наплевать, что скажут эти идиоты. Сцепление всё ещё не в порядке. И на этот раз они не смогут всё валить на холодную погоду. 30 градусов, а эта штуковина ездит, как мусоровоз. А я ещё заплатил этим придуркам 1200 марок!"

А Сюзанна думает:
"Он разъярён. Я не могу на это обижаться, я бы тоже так чувствовала на его месте. Я чувствую себя такой виноватой, что я причиняю ему боль, но я ничего не могу поделать со своими чувствами. Я просто не уверена."

А Герхард думает: "
Наверное, они скажут, что гарантия только на 90 дней, сволочи!"

А Сюзанна думает:
"Наверное, яслишком идеалистична и жду принца на белом коне, в то время, как я тут сижу рядом с замечательным человеком, с которым я с удовольствием бываю вместе, о котором я искренне забочусь и который заботится обо мне. Рядом с человеком, который должен страдать из-за моих детских фантазий."

А Герхард думает: "Гарантия? Какая, к чёрту, гарантия? Они говорят о гарантии? Я им покажу их гарантию. Покажу и засуну в..."

"Герхард", - говорит громко Сюзанна.

"Чего?",- говорит испуганно Герхард.

"Не мучайся так,"- говорит она, и её глаза застилают слёзы. "Может, я не должна была никогда... Господи, я чувствую себя так..." (Она замолкает, всхлипывает).

"Чего?",- спрашивает Герхард.

"Я такая глупая",- рыдает Сюзанна,- "Я хочу сказать, я знаю, что принца никогда не будет. Это так глупо. Ни принца, ни коня."

"Коня не будет?" - спрашивает Герхард.

"Ты тоже думаешь, что я идиотка, или?.." - говорит Сюзанна.

"Нет!", говорит Герхард, радуясь, что наконец может ответить правильно.

"Дело в том...просто это так... мне нужно время",- говорит Сюзанна.
(15-ти секундная пауза, в которой Герхард пытается, как можно быстрее найти подходящий ответ. Наконец он придумывает что-то, что могло бы сфункционировать.)

"Да",- говорит он.
(Сюзанна, тронутая до глубины души, касается его руки.)

"О Герхард, ты честно так об этом думаешь?"- спрашивает она.

"О чём?" - спрашивает Герхард.

"О времени,"- говорит Сюзанна.

"O",- говорит Герхард,- "Да".
(Сюзанна поворачивается к нему и смотрит ему в глаза, из-за чего он начинает ужасно нервничать, что она скажет следующим, особенно, если снова будут упоминаться лошади.)
Наконец она говорит.

"Спасибо, Герхард"

"Спасибо тебе,"- говорит Герхард.

Потом он приводит её домой, где она ложится в постель - истерзанная, измученная конфликтами душа - и плачет до утра.
Герхард едет домой, берёт пакет чипсов, включает телевизор, и скоро он заинтересован повторением теннисного матча между двумя новозеландцами, о которых он ещё никогда ничего не слыхал. Тихий голос где-то в его голове говорит ему, что сегодня в машине, вероятнее всего, произошло что-то важное, но он уверен, что ему никогда не понять, что же это было, и он решает, больше не думать об этом.
На следующий день Сюзанна позвонит своей лучшей подруге, может, и другой подруге тоже, и будет говорить с ней 6 часов подряд о происходящем. Они тщательно будут анализировать всё, то она сказала, а также то, что сказал он, - каждое слово, каждое выражение, каждый жест, чтобы понять нюансы в значении сказанного, чтобы обсудить каждый возможный вариант. Это будет продолжаться недели, если не месяцы, никогда не приводя к какому-либо логическому заключению, но также никогда не наскучивая.

Когда-нибудь, в течение этого времени, играя в теннис со своим другом, который знаком с обоими, Герхард спросит, задумавшись на мгновение: "Питер, скажи-ка, а была ли у Сюзанны когда-либо лошадь?" И вот ЭТО - разница между мужчинами и женщинами.

http://i059.radikal.ru/0807/0f/743aeb897127.gif

0

83

Любомира написал(а):

Разница между мужчинами и женщинами

это про каких то замурских мужчин..
на самом деле не так.. у зашки точно.

0

84

30 ПРЕИМУЩЕСТВ ЖЕНЩИНЫ ПЕРЕД МУЖЧИНОЙ
1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной стервой хотя бы один раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу, писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете, какой стакан ваш, по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

                            http://s49.radikal.ru/i125/0807/28/d04ad7ad2f4b.jpg

0

85

Разница между мужчиной и женщиной
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полно право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себ я в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, значит она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он "голубой".
Если девочка играет с мальчиками, то она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет трпякой.

НО:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признаю гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, это значит, что она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни.(с)

http://s39.radikal.ru/i086/0807/03/45d7269c7692.jpg

0

86

Конечно, мы все прекрасно понимаем, это гнусные инстинуации ))))))))

             Инструкция по пользованию банкоматом

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:

1. подъехать к банкомату.
2. опустить стекло.
3. вставить карточку в банкомат и набрать пин-код.
4. ввести нужную сумму.
5. забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. поднять стекло.
7. отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. подъехать к банкомату.
2. подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. выключить радио.
6. попробовать вставить карточку в банкомат.
7. открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. вставить карточку.
9. вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан пин-код.
11. ввести пин-код.
12. нажать "сброс" и ввести пин-код правильно.
13. ввести нужную сумму.
14. посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. забрать деньги и квитанцию.
16. снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. положить квитанцию в отделение для чеков.
18. поправить прическу.
19. проехать 5 метров.
20. подать назад к банкомату.
21. забрать карточку.
22. высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. завести заглохшую машину и отъехать.
25. проехать 2..5 км.
26. снять машину с ручного тормоза.

http://s45.radikal.ru/i107/0807/f1/07e5b574f55d.jpg

0

87

Монолог мужа и жены...

-Ах,ты козёл!
-Сама коза!
Кричат они друг другу.
-Ну!Всё сказал?
-Я всё сказал!
И в зале гаснет свет.
-Ты где бродил?
-С друзьями был!
Продолжил он по кругу.
-Помаду хоть бы стёр!Кобель!
Молчание в ответ.

-Ну как тебе она?
-Она???
Муж удивлённо замер.
-Она,она!А кто ж ещё?Ведь ты ж у нас не гей?!
-Да не был я ни с кем!
-Не лгиии!!!!!!
Жаль, не хватает камер.
-Ты мне всю жизнь сломал!Свинья!
Тут подскочил Сергей!

-Ты что несёшь?Всё это ложь!!!
Водичка закипела...
-Да я тебе хоть раз...
-Ни раз!!!!
Ответила жена!
-С друзьями был я.....в..кабаке!!
Промямлил он не смело.
-Друзья на каблуках,небось???
Воскликнула она.

-В БОТИНКАХ все мои друзья!!!Ну что ,ты, привязалась??
-А то, что шляешься везде!
-ВЕЗДЕ?????
-Везде!!!!ВСЕГДА!!!
-Да что мне?Погулять нельзя,уже,хотя бы малость???
-Гуляй,гуляй!А я пошла!
-Ленуся,ты куда?
-Туда - куда глаза глядят!
-Ты что совсем сдурела?
-Сдурела? Я? Ну отчего ж? Со мной прекрасно всё!
-Ты это брось!Я не пущу!Стоять сказал!!!
Взревел он.
-Как ты противен мне, кобель!Разгавкался ещё!

- Да!!!Вспомни!Как-то год назад удить ты рыбу брался!
- Ну,помню!Ездили с Саньком.
Невольно он сказал.
-" САНЁК "звонил!Ты папой стал!
Муж нервно засмеялся.
Жена ушла.
Зажёгся свет.
В восторге полный зал.
Автор:Д. Грин.
http://s50.radikal.ru/i130/0808/b6/bec0776820a4.jpg
_________________________________________________

0

88

Отлично ,Любомира !!!( Это ЕленаОмск )

0

89

Как отличить мужчину от женщины

Поделки домашние
Она: проявляет стремление к благоустройству и уюту. "Если этот стол почистить, покрасить, покрыть лаком, то из него получится замечательный журнальный столик".
Он: пытается заменить водопроводчика и электрика. Но, как всякий уважающий себя слесарь-сантехник, приступает к делу только после десяти напоминаний - когда чувствует, что назрел кризис. И безусловно, ему требуется помощница. "Не знаешь, куда подевалась отвертка? Подержи лестницу, пока я..." и т.д. После того, как раздраженная жена бросает классическую реплику "Дай я сама сделаю", он приглашает настоящего сантехника или электрика.

Ведение домашнего хозяйства
Она: посвящает этому около пяти часов в сутки (если работает).
Он: два - два с половиной часа. При этом убежден, что домашние обязанности делятся поровну. "Вчера именно я вспомнил о том, что нужно нажать кнопку стиральной машины. И потом, вспомни, я сложил пластинки в алфавитном порядке".

Холодильник
Она: кровать с пуховым одеялом, на которой обязательно должно быть несколько цветных подушек. Телевизор, занавески (тюль), безделушки, книги и ковры, ковры, ковры.
Он: кровать, музыкальный центр с кучей записей, телевизор с видаком, плакат любимого рок-музыканта, полки с книгами, возможно - гитара.

Идеальный завтрак
Она: кофе в постель, вместе с ним.
Он: на кухне с газетой, один.

Обед
Она: салат из свежих овощей, полбутылки минеральной воды. Чувствует "вздутие" всю вторую половину дня.
Он: суп и большой кусок мяса, желательно с любимым алкогольным напитком. Вечером не может вспомнить, обедал ли он.

Магазины
Она: Для нее это своего рода терапия - как посещение косметолога или парикмахерской. С одним лишь различием - хождение по магазинам длится обычно целый день и, следовательно, стоит гораздо дороже. Чаще всего обход ближайших магазинов делается самостоятельно или в сопровождении подруги.
Мужчину берет с собой неохотно - его тащить за собой тяжелее, чем те десять пакетов, которые он мог бы понести. К тому же у него никогда не бывает ни о чем своего мнения.
Он: подход к магазинам сугубо реалистический. Он понимает, что это не музей и не художественная галерея, в которой можно провести достаточно много времени. Это место, в котором ему нужно купить пару носков, новый костюм или батарейки. Причем именно тогда, когда он действительно нуждается в смене костюма и новых батарейках. Идет к цели прямо, как трактор: выбор между двумя костюмами происходит быстро и без мучительных сомнений.

Примерочная кабинка
Она: несет в кабину целый ворох одежды. "Этим цифрам нельзя доверять. Написано 44-й, а может там 48-й!". Платье, даже самое дешевое, меряется раз десять. Это для того, чтобы удостовериться, что модель выгодно подчеркивает ее удивительно красивые ноги. Через полчаса говорит продавщице, что все-таки надо еще подумать.
Он: в примерочной проводит максимум пять минут, если вообще решается туда войти. Берет два костюма (тот, который он считает черным, на самом деле темно-синий). Если он ждет ее, то стоит в километре от примерочной, разглядывая потолок или продавщиц.

Первое свидание
Она: за три дня звонит лучшей подруге, делает чистку лица, примеряет два-три туалета. За два дня перезванивает лучшей подруге, закупает продукты и шампанское. За день - идет к парикмахеру, на гимнастику, выбирает, наконец-то нужное платье, опять звонит подруге. В сам торжественный день - с утра делает упражнения на расслабление, режет салаты, проверяет макияж, готовит кассету с музыкой "под настроение", расставляет цветы, садится в кресло с книгой, тут же ее бросает и опять звонит своей подруге, с которой говорит до самого его прихода.
Он: примерно за час до встречи: "погладить брюки или пойти в джинсах?" За полчаса: "Все-таки побриться или так сойдет?".

Отчет о свидании
Она: по телефону или при встрече со своей лучшей подругой подробно рассказывает о его работе, интеллектуальных способностях, его астрологическом знаке, любимых фильмах, о том, как он был одет, о его руках, его улыбке, привычках, матери...
Он: своему приятелю: " Ты знаешь, а она ничего".

Разговоры по телефону
Она: мужчины, сплетни, самочувствие и настроение, цены, товары и услуги, работа, дети, снова сплетни, мужчины. Начинает разговор фразой типа: "Ты никогда не догадаешься, что случилось с...", после которой идет предложение: "Подожди-ка, я схожу за пепельницей". Среднее время разговора - минут сорок.
Он: краткий анализ последних событий в мире, работа, анекдоты, с кем и что пил. Время разговора - три минуты.

"Приеду через полчаса"
Она: приедет через полчаса. В худшем случае через сорок минут.
Он: его деловая встреча скоро должна закончиться. После нее он должен зайти к начальнику и отчитаться, а уже потом он ей перезвонит.

Перед зеркалом
Она: тщательно разглядывает все детали своего лица. Кривит губы, чтобы разглядеть формирующиеся прыщики. Следит за каждой новой родинкой или морщинкой. С ужасом находит седой (почти) волос. Приходит к выводу, что она некрасивая и что никогда не сможет найти себе достойного мужчину.
Он: общий вид. Все в порядке, даже если ему давно за сорок. Он все такой же молодец. Во всяком случае, гораздо сексапильнее, чем в двадцать лет.

Диета
Она: примерно раз в месяц весы сигнализируют ей, что случилось непоправимое - она поправилась на килограмм. Тут же отказывается от низкокалорийной диеты и пробует последнее радикальное средство: пять литров воды в день плюс новая гимнастика. В результате нечеловеческих усилий она сбрасывает 320 г... месяца через три.
Он: раз в год, взвесившись, приходит к выводу, что у весов его жены сбилась настройка. Он, если им верить, набрал пять килограммов, а этого просто не может быть. На всякий случай ограничивает себя в пиве и за ужином почти не берет добавки. Результаты выясняются при следующем взвешивании, через год.

Смотрим телевизор
Она: мыльная опера, детектив, телеигра, юмористическая программа.
Он: крутой боевик, спортивный матч, политика и новости (иногда по четыре раза в день).

Отпуск. Отъезд
Она: предпочитает быть в аэропорту или на вокзале заранее.
Он: приехать в аэропорт за два часа до отлета самолета или на вокзал за сорок минут просто оскорбительно. "Может, нам еще переночевать в зале ожидания?" Испытывает нервную систему жены, за три минуты до отправления выходя за газетой или газировкой.

Чемоданы
Она: чемодан, сумка, еще сумка, еще чемодан... Лучше взять лишнее, чем что-то забыть. Не забыты все ее отглаженные платья и почищенные брюки, такие мелочи, как фен, "Полароид", таблетки от всевозможных болезней, свитеры на случай холода и сарафаны на случай жары.
Он: собранная в последнюю минуту спортивная сумка - белье, бритва, полотенце. А разве что-то еще понадобится?

Пляж
Она: место, где загорают и где у нее нет ни минуты свободного времени. Во-первых, нужно закончить кроссворд, во-вторых, дочитать начатый накануне роман, в-третьих, наносить крем от загара на лицо и тело, наконец, фотографировать своего спутника. Постоянная забота о том, попадает ли солнце ей на плечи и в тени ли нос.
Он: пляж - это куча песка, на которой он вынужден лежать раздевшись. Единственное развлечение - глядеть на слабо одетых дам. Имеет тенденцию бродить по пляжу в поисках бара.

Море
Она: холодная йодосодержащая жидкость, полезная для здоровья и укрепления мышц. Погружается в воду, когда становится нестерпимо жарко.
Он: большое количество непригодной для питья воды, придуманное для того, чтобы бросать в него камушки. Интересно только при условии, если можно взять напрокат водный мотоцикл или понырять с аквалангом.

(C) Наташа Штыкало

http://s57.radikal.ru/i156/0808/d8/650dc26c70b9.jpg

Отредактировано kler (2008-08-05 16:11:28)

0

90

ЧТО НУЖНО В ОТПУСКЕ
Мужчине в отпуске необходимо:
* — две бутылки водки на первое время;
* — два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Женщине нужно обязательно взять:
* — юбку-парус и туфли-лодочки;
* — плечики (а то там будут не того размера);
* — перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
* — горсть родной пудры;
* — крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
* — лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
* — пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
* — таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
* — туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
* — свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
* — шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
* — платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
* — сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
* — сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
* — платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
* — прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
* — игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
* — мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
* — сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
* — чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
* — коробку конфет (чтобы была);
* — пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
* — меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
* — детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
* — «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
* — шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
* — кстати, обои тоже надо взять;
* — основу для тортиков;
* — бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
* — совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
* — килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
* — шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
* — напольные весы (потому что на юге все весы врут);
* — пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
* — карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

(с) автор: monty

                              http://s47.radikal.ru/i115/0808/f5/4b9f44e3674a.jpg

Отредактировано kler (2008-08-08 16:34:37)

0


Вы здесь » Форум MKCHAT.RU » 2006-2008 » Мужчины и женщины. В чем разница?