Найдено в инете:
                       Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где?
                  - Э-э-э-э, секунду.
                  ...
                  - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
                  - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
                  И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
                  - Руслан?
                  - Да.
                  - Мне нужен пароль от вашего компьютера.
                  - Э-э-э. Я забыл.
                  - Как забыли?
                  - Ну, забыл, бывает такое.
                  - Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
                  - Я не могу.
                  - Почему?
                  - Не хочу.
                  - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
                  - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
                  - Оля.
                  Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигефший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
                  - Оля?
                  - Да.
                  - Пароль введи в мою винду.
                  - Говори.
                  - Алексеич мудак.
                  - Гы-гы-гы-гы.
                  - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
                  - А-ле-к-се-ич.
                  - Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
                  - Гы-гы-гы. Не подходит.
                  - Алексеич мудак не подходит?
                  - Ну вот, А-ле-ксе-ич.
                  - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
                  - Мудаг?
                  - Тихо, говорю!
                  - Подошло.
                  - И смени потом мне пароль.
                  - На какой?
                  - На "Руслан-мудаг!"

Невыдуманные разговоры по мобильному телефону с сайта "Подслушано в России"

Парень с мобильником:
- Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? Окей, тогда я тебя вижу.

Солидный человек лет сорока:
- Серег, так нельзя. Как тебе ни позвонишь – ты то в ресторане, то в туалете!

Женщина (разгневанно по телефону):
- Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?

Хоть бы кто анекдот рассказал..ведь всё-таки день смеха..
История найдена в инете:
      Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает:
как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пи...!
Зал взорвался. Номер удался.

Еще один..
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!

Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у Бога:
- Что мне делать, что-бы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
- Во вторых: перестань посещать порно сайты.
- В третьих… Перестань дрочить, когда ты с Богом разговариваешь!!!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не
имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся! )))))))))

Всё-таки люблю я веселые истории)

          Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.  Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
           В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
                  - Привет, это Сергей?
                  - Да. Привет!
                  - Ну как там твои яйца?
                  - ... А?... Нормально. А что?
                  - Ну холод такой! Ночью не замерзли?
                  - ... Нет. А должны были?
                  - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
                  - Кого?...
                  - Ну яйца!
                  - ... Куда?!
                  - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
                  - ... Зачем?
                  - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
                  - Девушка... Вы меня пугаете...
                  - ... Это Сергей?
                  - Да!
                  - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
                  - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
                  - Катя тебе передавала?
                  - Что?
                  - Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
                  - Катя это кто?
                  - Хм... Была по-моему твоей женой.
                  - А я не женат.
                  - ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
                  - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"
                                                (найдено в инете)

Вот они мужчины 

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу
вверх.

Манья, я тебя обожаю! 

Друг рассмешил меня сегодня:

Приходит усталый муж после работы, ужинает, и, как обычно, вяло ковыляет в постель, чтобы заняться сексом со своей женой.
Жена, видя всю ситуацию, чтобы хоть немного подбодрить его, говорит во время секса:
Милый, мне так хорошо! Так хорошо!
На что муж ей отвечает:
Ааааа, бревно разговаривает, бревно разговаривает!!!

pooh_lol.gif
сегодня прочитал 

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к врачу: "Доктор у меня не стоит, все нормально было, а теперь не стоит. Помогите!" Доктор: "Давайте сделаем анализы там посмотрим" Мужик сделал. Доктор смотрит результаты и говорит: "Голубчик у меня для вас 2 варианта. Один подороже но быстрое излечение, второй подешевле но более длительный". Мужик: "Доктор но вы раскажите что за варианты? Я выберу". Доктор "1 стоит 25 000 долларов - это операция функция возращается через неделю, 2 это медикаментозно, около полугода лечения но он стоит 10 000 долларов. Я вас нетороплю, деньги не малые, посоветуйтесь с женой, решите, а потом придете скажите о своем решении". Мужик пришел через 2 дня. Доктор: "Ну что решили голубчик?" Мужик:"Доктор, мы с женой долго думали и приняли решение, сделать ремонт".

Решила поместить сюда, поскольку не представляю, куда ещё можно это засунуть!)) Ссылку прислали сыну, его знакомые записали на лекции. Эта дамочка в прошлом году читала в универе у  сына курс «Основы искусственного интеллекта» ))
К сожалению, не очень хороший звук, поэтому чтобы «насладиться» в полную силу, придется, наверное, прослушать дважды)))

http://ru.youtube.com/watch?v=ddWCMz8VOt4

Наверное, это было  ползернышка каннабиса... 
А вообще-то необузданное волосатое животное - тайная мечта всех Дюймовочек!