Форум MKCHAT.RU

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум MKCHAT.RU » 2006-2008 » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 81

31

Найдено в инете:
Газета "Новая хроника". 31 июля 1997 года.
      "Несерьезная страница"
      КАК ЧИТАТЬ РАЗГОВОРНИКИ
      Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких  разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего редакторского фолиантика.
      В ПАРИКМАХЕРСКОЙ
      "Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?"
      После этого хочется читать все подряд:
      В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ:
      "Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее,  моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму".
      А вот кусочек покороче:
      "У меня нет детей. Они близнецы".
      ЗНАКОМИТЬСЯ РАЗГОВОРНИК РЕКОМЕНДУЕТ ТАК:
      Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и  бутылку водки. А может вы хотите выпить?"
      Но САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ раздел в любом разговорнике - это, конечно же,         У ВРАЧА:
      "Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение. Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?" )))))

0

32

Найдено в инете:
                       Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где?
                  - Э-э-э-э, секунду.
                  ...
                  - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
                  - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
                  И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
                  - Руслан?
                  - Да.
                  - Мне нужен пароль от вашего компьютера.
                  - Э-э-э. Я забыл.
                  - Как забыли?
                  - Ну, забыл, бывает такое.
                  - Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
                  - Я не могу.
                  - Почему?
                  - Не хочу.
                  - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
                  - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
                  - Оля.
                  Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигефший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
                  - Оля?
                  - Да.
                  - Пароль введи в мою винду.
                  - Говори.
                  - Алексеич мудак.
                  - Гы-гы-гы-гы.
                  - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
                  - А-ле-к-се-ич.
                  - Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
                  - Гы-гы-гы. Не подходит.
                  - Алексеич мудак не подходит?
                  - Ну вот, А-ле-ксе-ич.
                  - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
                  - Мудаг?
                  - Тихо, говорю!
                  - Подошло.
                  - И смени потом мне пароль.
                  - На какой?
                  - На "Руслан-мудаг!" :D

0

33

Марусья, спасибо, мне тоже эта история понравилась, думаю, у многих было что-то подобное, пароли..))

0

34

Невыдуманные разговоры по мобильному телефону с сайта "Подслушано в России"

Парень с мобильником:
- Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? Окей, тогда я тебя вижу.

Солидный человек лет сорока:
- Серег, так нельзя. Как тебе ни позвонишь – ты то в ресторане, то в туалете!

Женщина (разгневанно по телефону):
- Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?

0

35

Оттуда же:

Молодой человек с пакетом молока:
- Здорово! Да нормально всё. Мы? Мы тут молоко пьем. Молоко! Мо-ло-ко!!! Тьфу! Водку – слышишь?

Молодой человек (кричит в телефон)
- Ты где? У памятника? Я тоже у памятника! Я тебя не вижу! Памятник с бородой? Он руку на ноге держит? Как нет ног? Карлик с бородой без ног? Да где ты, блин?

Молодой человек (по мобильному телефону):
- Где ты справку брала? Ну, эту справку, что ты нормальная?

Брюнетка: И почему же тебя не отправили на практику в Брюссель?
Блондинка: Понимаешь - у нас на практику только отличников направляют, а я все-таки не отличница. (Неуверенно.) Я - хорошистка. (После паузы.) Ну, иногда - удовлетворительница.

Женщина (по мобильному телефону, очень громким раздраженным шепотом):
- Не могу же я на всю маршрутку кричать: "Купи мне водки!"

Отредактировано Hilda (2007-03-23 23:19:09)

0

36

Хоть бы кто анекдот рассказал..ведь всё-таки день смеха..
История найдена в инете:
      Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает:
как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пи...!
Зал взорвался. Номер удался.

0

37

Анекдот:
Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем. :D

0

38

Еще один..
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!

0

39

Посмотерл намедни великий фикьм "Мимино", вспомнил анекдот:

Мкртчан(М): Валико (Кикабидзе), ты пачму такой смюглый, а?
Кикабидзе( К): Ты, панымаешь, кагда мои мама мэня хотел родит, то нэгра увыдэл - очэн испугался  и убежала, да!
М: Валико, ты конечно не обыжайса, но один умный веш скажу - эта нэгр твой мама всо-таки догнал! я так думаю!

0

40

Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у Бога:
- Что мне делать, что-бы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
- Во вторых: перестань посещать порно сайты.
- В третьих… Перестань дрочить, когда ты с Богом разговариваешь!!!

0

41

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
     В редакции ему отвечают:
  - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной  Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не  нарисовали!!!  :D

0

42

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не
имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся! )))))))))

0

43

Hilda
спасибо, что не нарисовали  :rofl:   :rofl:

Отредактировано Веснушка (2007-05-04 00:35:10)

0

44

Всё-таки люблю я веселые истории)

          Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.  Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
           В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
                  - Привет, это Сергей?
                  - Да. Привет!
                  - Ну как там твои яйца?
                  - ... А?... Нормально. А что?
                  - Ну холод такой! Ночью не замерзли?
                  - ... Нет. А должны были?
                  - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
                  - Кого?...
                  - Ну яйца!
                  - ... Куда?!
                  - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
                  - ... Зачем?
                  - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
                  - Девушка... Вы меня пугаете...
                  - ... Это Сергей?
                  - Да!
                  - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
                  - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
                  - Катя тебе передавала?
                  - Что?
                  - Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
                  - Катя это кто?
                  - Хм... Была по-моему твоей женой.
                  - А я не женат.
                  - ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
                  - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"
                                                (найдено в инете)

0

45

Анекдот

  -Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
  - Нет, Зина.
  - Не передумаешь?
  - Не протрезвею.

Я кажется, догадываюсь, про кого этот анекдот :D

0

46

Вот они мужчины  :lol:

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу
вверх.

0

47

Анекдотический случай (лежу от смеха):

Эта история произошла со мной лет 7 назад.
Еду я на машине с работы, останавливает меня гаишник и начинает требовать с меня штраф за какое-то нарушение (уже не помню какое). Но так как я ничего не нарушала, я начинаю с ним спорить, в процессе спора мы оба распаляемся, но всё-таки мне удаётся доказать, что я не нарушала. Тогда гаишник, злой как чёрт, требует показать ему техосмотр, аптечку, огнетушитель. Я все это злобно тычу ему в нос. Причём, когда я тычу в него огнетушителем, с огнетушителя всё время сваливается какая-то крышечка, и мне приходится её прилаживать обратно. Гаишник начинает ехидно ухмыляться и спрашивает:
- А огнетушитель у Вас работает?
- Конечно! Продемонстрировать?!
- Не надо! Забирайте документы и уезжайте!
Я, возбуждённая своей победой, приезжаю домой и рассказываю эту историю своему сыну. Он делает изумлённое лицо и спрашивает:
- А где ты взяла огнетушитель? Я вчера его у тебя брал, а вернуть забыл.
- А что же у меня лежит в багажнике?!
Сын начинает тихонько сползать со стула и, давясь от хохота, произносит:
- Термос!

:rofl:

0

48

манья написал(а):

Кто не видел ? Всем смотреть и слушать лекцию про алкоголь !

Манья, я тебя обожаю!  :D

0

49

pig_ball.gif Маняша - оч позновательно, - респект!

0

50

Друг рассмешил меня сегодня:

Приходит усталый муж после работы, ужинает, и, как обычно, вяло ковыляет в постель, чтобы заняться сексом со своей женой.
Жена, видя всю ситуацию, чтобы хоть немного подбодрить его, говорит во время секса:
Милый, мне так хорошо! Так хорошо!
На что муж ей отвечает:
Ааааа, бревно разговаривает, бревно разговаривает!!!
:rofl:

0

51

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками ))))))

0

52

манья написал(а):

Гриб -- это радиоволна ! Ленин был мухомором !!!

pooh_lol.gif
сегодня прочитал  :D

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

0

53

Очень страшная история на ночь - называется "Просто беда")))

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вас скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

0

54

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к врачу: "Доктор у меня не стоит, все нормально было, а теперь не стоит. Помогите!" Доктор: "Давайте сделаем анализы там посмотрим" Мужик сделал. Доктор смотрит результаты и говорит: "Голубчик у меня для вас 2 варианта. Один подороже но быстрое излечение, второй подешевле но более длительный". Мужик: "Доктор но вы раскажите что за варианты? Я выберу". Доктор "1 стоит 25 000 долларов - это операция функция возращается через неделю, 2 это медикаментозно, около полугода лечения но он стоит 10 000 долларов. Я вас нетороплю, деньги не малые, посоветуйтесь с женой, решите, а потом придете скажите о своем решении". Мужик пришел через 2 дня. Доктор: "Ну что решили голубчик?" Мужик:"Доктор, мы с женой долго думали и приняли решение, сделать ремонт".

:rofl:

0

55

История из жизни. 

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг
на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости.
А у меня, как на грех, романтическое настроение.
Подъезжаю к нему: “Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой“.
Фигушки, ноль внимания. Бормочет: “Ну вот сейчас, подожди,
новости кончатся”. Сижу в кресле, жду. Далее новости начались
по другому каналу, по третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что
время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и
начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит -
“Что это у тебя с лицом?”. А я ему ехидненько так: “Может, тебе
больше нравятся голубые?!”. Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы
(они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : “ А что это у тебя волосы дыбарем?”.
А я ему (опять-таки ехидненько) отвечу: “Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!”.
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, жду. Никакого внимания,
даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор.
Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься.
И в сердцах говорю: “Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель
у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!”. С этими словами нажимаю
выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности
вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с
торчащими волосами, кричит: “Что с тобой?!”. Я (видимо проснулся во мне Станиславский),
склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо,
с расстановкой произношу: “ Ой, что-то мне нехорошо-о-о .” Представляете картину?
Эффект был потрясающий.
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, - а нечего родную жену игнорировать.
:rofl:

0

56

Решила поместить сюда, поскольку не представляю, куда ещё можно это засунуть!)) Ссылку прислали сыну, его знакомые записали на лекции. Эта дамочка в прошлом году читала в универе у  сына курс «Основы искусственного интеллекта» ))
К сожалению, не очень хороший звук, поэтому чтобы «насладиться» в полную силу, придется, наверное, прослушать дважды)))

http://ru.youtube.com/watch?v=ddWCMz8VOt4

0

57

манья написал(а):

Съела Дюймовочка ползёрнышка

Кто писал это... оскорбил Великого Ханса Христиан Андерсона!

0

58

манья написал(а):

Съела Дюймовочка ползёрнышка

Наверное, это было  ползернышка каннабиса...  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif
А вообще-то необузданное волосатое животное - тайная мечта всех Дюймовочек!
http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_in_love.gif

0

59

Чатланки бывают разные

увеличить

0

60

kler написал(а):

Наверное, это было  ползернышка каннабиса...

клер, по последним сведениям из тестов - Каннабис - это хто? матвей!!!!!!!!!!!!!!!

хоть ляж, хоть стой с этими ..ик..клерами..... http://www.kolobok.us/smiles/standart/sorry.gif

0


Вы здесь » Форум MKCHAT.RU » 2006-2008 » Анекдоты