Форум MKCHAT.RU

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум MKCHAT.RU » 2006-2008 » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 61 страница 81 из 81

61

матвей написал(а):

клер, по последним сведениям из тестов - Каннабис - это хто?

Матвею посвящается... штоп не икалось... :flirt:

http://i025.radikal.ru/0807/86/5a7811e264c0.jpg

0

62

Из милицейских протоколов

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)

Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.

Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным

(c) из инета

http://i080.radikal.ru/0807/9c/e5d3878a4ea3.jpg

0

63

Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами.

1.
4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2. (из той же сеpии)
Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

3.
Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

4.
Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

5.
Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

6.
Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

7.
5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

8.
А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

9.
Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

10.
Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

11.
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

12.
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

13.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

14. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

15.
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

16.
А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!

17.
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнетом.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнетом?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

18.
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

19.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

20. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько
pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После
нескольких попыток:
А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

21. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и
пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:
O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: ммм.. Что, совсем маленькими?

22. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

23.
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!

24.
Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент
никак не поймет, что такое / (слэш).
О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...
А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево".

http://s56.radikal.ru/i154/0808/c1/562a53cd6cd2.jpg

(с)

0

64

Новые породы собак
1. Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
2. Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане,
гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
3. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
4. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
5. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
6. Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в
холке, пять сантиметров в попке.
7. Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
8. Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
9. Горе-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список
дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
10. Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
11. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
12. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
13. Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
14. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
15. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
16. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда
ему приносят кофе в подстилку.
17. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
18. Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
19. Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.
20. Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
21. Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми
пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

      http://s46.radikal.ru/i114/0808/cc/6e4e6bc3d6fd.jpg

+1

65

наши амерские реалии...(((
_____________________________
Вот фирма, в которой работает Миша.
Вот Мекс, что моет шампунем крышу,
В фирме, в которой работает Миша.

А вот и Китаец тупой и упорный,
Программу ненужную долбит покорно.
И если до вечера он не допишет,
То завтра он вместо Мекса крышу
Мыть будет в фирме, где служит Миша...

А вот рядом с ним Индус жополиз,
Начальства любой исполняет каприз.
Сам метит в начальство, чтобы Китайца
Взять посильнее, простите, за яйца,
Чтоб тот вместо Мекса начал мыть крышу 
В фирме, в которой работает Миша...

Вот Русский небритый, угрюмый и  пьяный,
Десятый год уж сидит на H1-e, (( рабочая виза- матвей))
Но он greencard получает скоро,
Тогда он на ххх пошлёт всю контору, 
Включая соседа индусского лично,
который (простите что неприлично) 
Хочет за яйца подвесить китайца,
Который с программой ненужной мается, 
Чтоб тот шампунем надраил всю крышу,
В фирме, в которой работает   Миша...
 
А вот нахрапистый Израильтянин
Таких несомненно вы видели сами.
Он машет у вас перед носом руками,
Считая нас всех вокруг дураками.
Он брызжет слюной перед мордою  русского,
Что на ххх пошлет жополиза  индусского,
Что хочет подвесить за  самые яйца,
Неутомимого дурня - китайца,
Чтоб тот зубной щёткой почистил крышу,
В фирме, в которой  работает Миша...

Из паблик рилэйшенс - Американка,
Она феминистка, она лесбиянка.
И хочет она непременно судиться
За то, что на плоскую грудь ей косится,
Сексуально харрася своими глазами,
Израильтянин,считающий всех дураками,
Включая вечно пьяного русского,
Что шлёт по матери друга индусского,
Который вы знаете любит китайца,
Так, что готов оторвать ему яйца,
Чтоб тот языком стал вылизывать крышу,
В фирме, в которой работает Миша...

А вот главный босс в большом кабинете, 
Kоторый за целую фирму в ответе.
Он хочет уволить всех этих кретинов,
И, чтобы улучшить большую картину,
Нанять в Бангалоре 500  идиотов,
Плевать, что в два дня они сменят работу.
И будут его прославлять аналисты,
А также венчурные капиталисты.
А когда в здании станет тише
Сможет он сам мыть шампунем крышу
В фирме, в которой работал Миша...

Всё это мне было рассказано Мишей,
Надеюсь у вас не поехала крыша.

Отредактировано матвей (2008-08-21 01:09:23)

+1

66

Всем форумчанам-чатланам и чатланкам большой прювет!!!
Народ, чё за фигня творится: третьи сутки не могу зайти на МК да и на ЖЖ тож???? :dontknow:
В качестве компенсации за потревоженное Ваше - пару.... скажем так, историй про седнюшнюю ситуевину......
С "украинского националистического форума", помещено 19.08.08, мотив, надеюсь, все вспомнят......:

"Алло, алло, Мишо, какие вести?
Давно я в Джорджии была,
Пятнадцать дней, как я в отъезде,
Ну, как идут у вас дела?"
"Всё харашо, мой сладкый Кандализа,
Дела идут и жизнь лэгка, ни одного пэчального сюрприза,
За исключеньэм пустяка!
Так, эрунда, за двэсти баксов-испортил я свой лучший галстук!
А в остальном, мой сладкый Кандализа, всё харашо, всё харашо!"
"Алло, алло, Мишо, ужасный случай!
Да, я смотрела Би-Би-Си. Подарок Джорджа!
Самый лучший-как вы могли, хочу спросить?
"Всё харашо, мой сладкый Кандализа, всё харашо как никогда,
К чему скорбэть от глупого сюрприза-вэдь это право, эрунда!
Я галстук съэл в в прямом эфире, когда на базэ флот спалили.
А в остальном, мой сладкый Кандализа, всё харашо, всё харашо!"
"Алло, алло, Мишо, мутится разум!
Какой неслыханный удар!
Скажите мне всю правду разом, когда на базе был пожар?"
«Всё харашо, мой сладкый Кандализа! И хараши у нас дэла!
Но нам судьба, как видно из капрыза, эще сюрприз прэподнэсла!
К нам в Поти русский приходили и база с катэром спалили,
А в остальном, мой сладкый Кандализа, всё харашо,всё харашо!"
"Алло, алло! Мишо, какая драма!
Ах, до чего мне тяжело! Я вне себя! Скажите прямо! Как это все произошло?"
"Мы захотэл, мой сладкый Кандализа, by peace вэрнуть себе Цхинвал,
И осэтин не ждал такой сюрприза, и мы почти что побэждал,
Мы мирно применяли "Град" и подготовили парад,
Но злобный русский приходы, и надавал нам всэм 3,14-ды,
Мы гэроически бэжал, противник в паникэ догнал,
Всэ наши танки захватил и много катер утопил,
Погода вэтрэнный была, вся база выгорэл дотла,
Радар сломался от ракэт, на новый тоже дэнэг нэт,
Ваш армий все эще нэ тут, а мой в атака нэ идут,
Я призывал вмешаться мир и скушал галстук на эфир,
А в остальном, мой сладкый Кандализа, всё харашо, всё ха-ра-шо!"
http://mybb.ru/f/collection/0226.gif

И еще... ежели вспомнить лозунг: "Смех победит войну!", то чуток ранее (11.08.08) из ЖЖ:

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, балбес, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...
http://www.kolobok.us/smiles/standart/yahoo.gif

Так жду ответ на свой вопросик..... http://www.kolobok.us/smiles/standart/nea.gif

+1

67

Ну и добавочка махонькая, по поводу ситуёвины сеняшней, мож кто и не видел....

Наш ответ НАТО.... ессо в лице великой и агромадной, самой-пресамой.....

0

68

И еще по поводу......., снова украинский форум, Крымчанин выложил следующее:

СААКАШВИЛИ:
Георгий? Это я, Саакашвили!
Я вас прошу начать обстрел Москвы!
БУШ (не понимая):
Обстрел чего?
СААКАШВИЛИ:
Ну, мы же все решили!
Что типа если мы то сразу вы!
Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?
И я тогда сказал на торжестве,
Что если я стреляю по Цхинвали
То сразу вы ответно по Москве!
Я подарил вам рог, папаху, вымпел,
И вы сказали: можно на Цхинвал!
БУШ:
Не может быть.
Я столько бы не выпил.
Я вам такого слова не давал.
СААКАШВИЛИ (раздасованно):
Ну, как же так!
Ведь вы под чахохбили
Сказали после пятого куска,
Что если б россияне нас бомбили,
То НАТО бы ввело туда войска!
БУШ:
Нет, Михаил. Мы пили только воду!
И я еще заметил, Михаил,
Что мы готовы защитить свободу,
Но про войска я вам не говорил!
СААКАШВИЛИ:
Ну да, свободу, если вам угодно
Я за свободу всякого порву!
Я обстрелял Цхинвал вполне свободно,
И значит, ваш черед бомбить Москву.
БУШ:
Послушайте. Сейчас я вам втолкую.
Свободу мы, конечно, бережем,
Но ввязываться в третью мировую
Я понял бы за нефть,
Но за боржом?!
СААКАШВИЛИ (чуть не плача):
Но как же так, Георгий!
Я в отпаде! Еще когда мы пели "Сулико",
Сказали вы: "Зайти свободы ради
Ты можешь сколь угодно далеко!»
БУШ:
Да, я сказал, и в этом нету фальши,
И ныне повторяю толмачу:
Прошу тебя пойти как можно дальше
И побыстрей, а то я спать хочу.(Кладет трубку.)
СААКАШВИЛИ:
Чего-то получилось плоховато.
А говорил: "Ты нужен! Ты любим!"
(После задумчивой паузы кидается к телефону.)
Алло, Москва, меня кидает НАТО.
Давайте мы их на фиг разбомбим?

http://mybb.ru/f/collection/0216.gif

+1

69

Для Любомиры... в развитие фототемы.... чуток агресивно-цинично-неприлично... но в точку!!

увеличить

Отредактировано Михалыч (2008-09-01 01:11:53)

0

70

Секс-кукла переполошила японскую полицию http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_crazy.gif
Вместо трупа обескураженные сыщики нашли "резиновую женщину".
В Японии начавшееся полицейское расследование обернулось для стражей порядка конфузом, пишет ФАКТNEWS. Ошибка правоохранительных органов стала известна прессе, поскольку полицейские сами поспешили сообщить о страшной находке журналистам.
Тревогу подняли двое собачников, которые выгуливали своих питомцев в лесу области Ицу. Увидев "труп", они немедленно позвонили в полицию, после чего на место предполагаемого преступления выехала целая бригада полицейских из 15 человек.
Со стороны находка действительно выглядела зловещей и напоминала человеческое тело со следами насилия. Фигура человека была упакована в целлофановый пакет, а сверху крепко обвязана путами в районе лодыжек, талии и шеи. При этом в одном месте из мешка торчали волосы.
Никто не посмел притронуться к находке в отсутствие криминалистов высокого класса из убойного отдела. В ожидании экспертов полицейские огородили место "убийства" и выставили кордоны, не пропуская никого внутрь.
Тем временем сотрудники полицейского управления успели оповестить о жуткой находке журналистов, которые тоже с утра жадно принялись за работу в поисках "горячих" и кровавых новостей.
На место "убийства" полицейское руководство отрядило дополнительные силы, чтобы иметь возможность как можно быстрее опросить вероятных свидетелей злодеяния. Одновременно в вечерний выпуск местной газеты готовился репортаж о преступлении, для которого фотографы уже сделали снимки найденной в лесу "убитой жертвы".
В полдень все было готово для кропотливой работы следователей. Однако, как только сыщики разрезали пакет, из него показалась "резиновая женщина" в натуральную величину, созданная для сексуальных утех.
Обескураженный представитель полиции вынужден был принести репортерам публичные извинения за дезинформацию. Тем не менее он подчеркнул, что стражи порядка действовали по инструкции, согласно которой никто не должен приближаться к трупу раньше, чем это сделают судмедэксперты.
В заключение полицейский поведал некоторые пикантные подробности из жизни хозяина найденной секс-куклы. Как оказалось, неизвестный владелец "резиновой женщины" использовал ее регулярно и в конце концов привел в негодный вид.
Судя по всему, жадный до секса японец решил утилизировать свою "возлюбленную", однако сделать это привычным способом ему не позволял стыд. В конце концов, кто-то из соседей мог увидеть процесс выкидывания в помойку такого компрометирующего мусора. Тогда мужчина и решил выбросить своего резинового партнера в укромном месте, сбив с толку ревностных полицейских.
"Это был невероятно безответственный поступок", - укорял неизвестного хулигана раздосадованный страж порядка.

(c)

http://s41.radikal.ru/i094/0809/67/87247b78a00d.jpg

0

71

Пока читала, вспомнилось ... Ты юность наша вечная, простая и сердечная, учительница первая моя... http://www.kolobok.us/smiles/artists/connie/connie_24.gif

СЛОВАМИ УЧИТЕЛЯ    http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif

Вот такие реплики отпускают наши педагоги порой:

- в туалет выпускаю только с большим желаньем на лице!
- итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по вчерашней теме…
- хватит болтать, а то весь класс пересажу на заднюю парту…
- Юра, где твоя рука? Аля, где твое колено?
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку…
- Иди и скажи своей маме, что ты у меня отсосал литр крови…
- с чего это ты так обрадовался, аж штаны вздулись…
- вы такие жаркие с физкультуры, я с вами когда-нибудь знойной стану…
- вы меня усвоили?
- микробы попадают в наш организм с руками…
- девочки! Я сейчас вашими попами буду играть в футбол…
- Дима! Открой окна и гони всех из класса, чтоб воздух не портили…
- Лена! Ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь?
- я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу…
- девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место!
- и перестаньте отливать под стол!
- ты зачем в таких коротких шортах на физру пришла? Хочешь чтобы мы все тебя изнасиловали?
- зачем троим выходить? Чтоб штаны ему держать?
- все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор…
- в десятом классе стыдно в туалет ходить!
- прекратите разговоры!! Ти-хо!! Ти-хо!!!!!! Господи, подари мне пулемёт…
- а сейчас открываем половые органы и внимательно изучаем…
- три дня в школе не был, а уже в туалет захотел…
- юноши могут падать на грудь, а девушки из-за особых очертаний лучше бочком…
- вынь руки из карманов, Сидоркин! А то Изотова от тебя глаз оторвать не может!
- ну что, детки, сделаем перекур?

(с)

http://i022.radikal.ru/0810/4b/c316f5c8c24a.jpg

0

72

Может быть, боян …  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/mail1.gif Ну и ладно…)))

Объявление в лифте.

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

(с)

http://i082.radikal.ru/0810/eb/57977d59092b.jpg

0

73

kler написал(а):

СЛОВАМИ УЧИТЕЛЯ

.....а как насчот военной кафедры?

у нас на воен, кафедре был маёр Хабибулин ( мХ). Его "пёрлы" даже до далёких дивизий доходили. Итак-с начнём-с ( то што помню, сам свидетель!)

курсант: тов. маёр вас курсанты ждут.
мХ: ничего- подождут, я не резиновый! http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/dash2.gif
_______________________________________
наш взвод марширует по плацу.
мХ. " ну что вы как беременые бабы ходите! Вы б ешё члены бы выташили и размахивали б ими!!!"  http://www.kolobok.us/smiles/user/KidRock_02.gif
_______________________________________

продолжение следуэт...

0

74

манья написал(а):

Тело превратилось в минное поле странных томлений.

Ой,  пока читала, тоже испытывала странное томление... Только потом  поняла, что это приступ истерического хохота...  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

75

манья написал(а):

Она почувствовала слезы в носу и в горле.

http://doodoo.ru/smiles/wo/bubu.gif

манья написал(а):

Она заморгала глазами.

http://fun.nashcat.ru/smiles/msmile/fun/m0152.gif

манья написал(а):

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

http://www.kolobok.us/smiles/user/FinouCat_03.gif

0

76

Тема школьных сочинений, на мой взглад,  просто неисчерпаема! ))))) http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/mail1.gif

-------------------------------------------------

* А брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
* В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
* В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Девочка покраснела от корней до волос.
* Дубровский был бедный дворянин.
* Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
* Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая выползет из его черепа.
* Мой друг широкоплеч в животе.
* Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
* Hаташа была связана с народом красной нитью.
* Hебо аустерлица переломило Болконского пополам.
* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
* По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
* Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами
* Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать.
* Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."
* Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
* У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
* У моего щенка длинные уши с черными глазами.
* Я живу и учусь в пятом классе.

http://i066.radikal.ru/0810/ca/74ea21d3ad1b.jpg

ЗЫ. Кстати, рекомендую внимательно рассмотреть картинку ... Думаю, получите удовольствие  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif

Отредактировано kler (2008-10-30 13:01:47)

+1

77

kler написал(а):

Думаю, получите удовольствие

ну что сказать- сильно! Хулиган попался крутой, типа Рембо- VI ! o.O

увеличить

Отредактировано матвей (2008-10-30 21:57:24)

0

78

День радио(спектакль)

[mailru1]http://content.video.mail.ru/bk/filipuh/1498/$1499$0[/mailru1]
День радио(часть 1)

[mailru1]http://content.video.mail.ru/bk/filipuh/1498/$1500$[/mailru1]
День радио(часть 2)

[mailru1]http://content.video.mail.ru/bk/filipuh/1498/$1501[/mailru1]
День радио(часть 3)

[mailru1]http://content.video.mail.ru/bk/filipuh/1498/$1502[/mailru1]
День радио(часть 4)

[mailru1]http://content.video.mail.ru/bk/filipuh/1498/$1503[/mailru1]
День радио(часть 5)

Отредактировано Неходяй (2008-11-26 07:34:51)

0

79

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif
фантaстика ))))) http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

Отредактировано detka (2008-12-02 11:32:37)

0

80

манья написал(а):

Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом.

Зыыыууууу ... зыыыыуууу...  http://fun.nashcat.ru/smiles/msmile/action/m1601.gif
Das ist fantastisch!...  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_wacko.gif

0

81

видео - анекдот  http://mybb.ru/f/collection/0216.gif

0


Вы здесь » Форум MKCHAT.RU » 2006-2008 » Анекдоты