Почему коты лучше мужчин

1.КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

Почему кошка лучше чем женщина…

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого.

картинка "почему влюбляются..":

Манифест Мужчины к Женщине уже писала выше...теперь иначе..

ЖЕНСКИЙ МАНИФЕСТ (вариант 1)

Мсье, боярин, друган, жених, мужик, супруг, а так же другие мужчины!

1. Мы всегда сомневаемся, толстые ли мы, потому что лишний грамм (не говоря уже о килограммах) воспринимается как потенциальная причина расставания с вами на почве утери красоты и сексуальной привлекательности. Всегда найдется другая - постройнее, похудее, посимпатичнее и сексуальнее. Не так-то просто жить в постоянной борьбой с конкурентками (пусть даже с несуществующими). Просто не стоит акцентировать на этом внимание.

2. Если мы хотим что-то сказать, недостаточно выразить это желание прямым текстом. Иначе мы были бы вами, и жизнь была бы гораздо скучнее. Нам не свойственна прямолинейность мышления. Мы генераторы (почти) случайных мыслей. Это факт.

3. Если мы задаем вопрос, на который хотим услышать определенный ответ, но слышим что-то не очень желательное, то обижаемся от того, что вы не способны подыграть маленькой интриге. Хотя зачем это вам? Для интриг существуют подруги.

4. Мы очень СЛОЖНЫЕ. Если вы просите дать хлеб, который отсутствует на столе, мы воспринимаем эту просьбу именно, как упрек. А чем больше упреков - тем больше вероятность разрыва. От этого становится грустно.

5. Мы очень СЛОЖНЫЕ. Нет смысла спрашивать, о чем мы думаем, потому что мы думаем о массе вещей одновременно: выключила ли я утюг, какое сегодня число, куда делась моя сумочка, похоже я потеряла ключи, неужели он опять думает о сексе? И наверное, о сексе не со мной...

6. Иногда вы думаете не о нас, и мы это знаем и чувствуем. Иногда от осознания этого бывает очень больно. Разве к этому можно привыкнуть? Почему-то нельзя спрашивать, о чем вы думаете. Но мы тоже можем поддержать беседу о политике, экономике, машинах и прочем. Пусть это может быть наивно, глупо и может не соответствовать реальности, но это было бы проявлением внимания к нам. А без этого мы не можем. Нас оскорбляет, когда в мужской компании мы выступаем в роли приложения, а-ля красивой куклы, к нашему замечательному мужчине, который знает все и может поддержать любой разговор.

7. Пятница, суббота, воскресенье = шумные, пьяные друзья, игнорирование, гора грязной посуды = он на диване смотрит футбол = плохие манеры = упреки = слезы. Да, это, как полнолуние, как прилив и отлив. Все это неизбежно.

8. Ходить по магазинам нам нравится, потому что там много красивых вещей, которые радуют глаз, и которые хотелось бы иметь. Вам этого не понять, потому что вы не созерцатели.

9. Если мы куда идем, то нам нужна 100% уверенность в том, что мы будем шикарнее всех. Примерка всех нарядов - это сродни сборам на войну. Просто привыкните к этому.

10. Да, у нас достаточно одежды и обуви, но существует такое понятие, как мода, из-за которого некоторые вещи просто нельзя одевать (конечно, к вашим родителям можно сходить и в бабушкином платье с рюшечками). Нам не нужно ваше банкротство в качестве доказательства любви, просто зачастую при совместном походе в магазин уже через полчаса примерок вы закатываете глаза и делаете такой несчастный вид, что мы вынуждены срочно покупать первую попавшуюся шмотку, которую в последствии не будем носить.

11. Неужели так трудно определить, что лучше подходит к вечернему платью - кеды или туфли на шпильке? Нам не нужно ваше мнение, нам нужно ваше одобрение.

12. Зачастую "да" и "нет" заменяют друг друга при ответе на заданный вопрос. Не надо спрашивать, отчего так. Мы сами не знаем. И потом, почти всегда мы думаем одно, говорим другое, а делаем - третье.

13. Если у нас трудности, и вы помогаете их решить, то чуточка сочувствия не помешала бы. В конце концов, в качестве исполнителя - решателя наших проблем можно было нанять дядю Васю-дворника за бутылку водки. А вы как любимые могли бы проявить сочувствие, тем более, что вы его не лишены. Кстати, о подругах: женской дружбы не существует. Есть обнимашки, целовашки, болтовня и взаимные утешения - но все это театр. Настоящие чувства мы испытываем только к вам.

14. Проблемы на работе, которые длятся 8 недель - это уже не проблемы, а катастрофа. Уволься или убей начальника.

15. Все ваши высказывания всегда примеряются нами на нас же. Может быть, это проявления эгоцентризма, мы сами не знаем. Просто подумайте дважды, прежде чем сказать что-то двоякое.

16. ВСЕ женщины видят не менее 265 цветов, различая при этом миллионы оттенков. Также мы улавливаем малейшие запахи и ароматы. Такова наша физиология.

17. Персик может быть и цветом в нашем представлении. И это пишется Apricot.

18. Нам никогда не понять, чем может так нравится пиво. А что касается сумочек, то к этим маленьким неодушевленным созданиям мы иногда испытываем почти материнские чувства. Почти такие же, как к плюшевым игрушкам.

19. Как можно быть такими невнимательными, чтобы по взгляду, мимике и движениями не определить, что что-то случилось? Пусть даже мы и говорим, что "ничего".

20. Мы всегда будем спрашивать, нравимся ли вам, потому что это нужно нам как доказательство того, что мы единственные и самые прекрасные. Мы же любим ушами, и это сказали о нас вы, не так ли?

21. Основное правило: при малейшем сомнении, не важно, о чем идет речь - выбирайте самое сложное, потому как в таком случае можете получить самый простой ответ. Мы ведь на самом деле очень сложные!

ЖЕНСКИЙ МАНИФЕСТ (вариант 2)

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.

3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь... и не обижайтесь.

4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.

6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивайте нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.

7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.

8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.

9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.

10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор – несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья – каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.

14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу!

15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!

16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.

17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.

18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!

20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим! (с)

я не поддамси) манья заберай меня. я тя ни на кого!  

Рззница между мужчиной и женщиной в непредсказуемости женщин. Однозначно! Проверено Зашкой [взломанный сайт]

Рябинка!
Ну постарайся выбрать хоть чуть-чуть времени... Мы по тебе скучаем..)))

МУЖЧИНЫ, они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.....

(С)

Спор... Неразрешимый спор?!

ОН:

- Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать... НЕ просто.

ОНА:

- Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает СТО процентов,
И ничего не имеем... в остатке.
Автор:И.Иртеньев.

Жена уехала в отпуск на 12 дней!

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: "А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?" Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — "Жертву любви" смотрел. Или "Бездну страсти", не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил ("Безумные оргии плоти", части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела "Оргии плоти", заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…

                     

автор: ayrat

Разница между мужчинами и женщинами

Мужчине по имени Герхард нравится женщина по имени Сюзанна. Он спрашивает её, не хотела ли бы она сходить в кино, она говорит да, и оба проводят очень весёлый вечер.

Пару дней спустя он приглашает её поужинать, и оба снова очень хорошо проводят время. С тех пор они регулярно встречаются, и спустя некоторое время они перестают встречаться с кем-либо другим. Как-то вечером, по дороге домой, у Сюзанны мелькает мысль, которую она, недолго думая, произносит:
"А ты знаешь, что сегодня ровно шесть месяцев, как мы встречаемся?"
Молчание. Сюзанне это молчание кажется очень громким.

Она думает:
"Ой, может, ему действует на нервы, что я это сказала? Может, он чувствует себя ограниченным нашими отношениями, или он думает, что он мне чем-то обязан?"

А Герхард думает:
"Ого, 6 месяцев."

А Сюзанна думает:
"Минутку, а я даже не уверена, хочу ли я отношений такого рода. Иногда мне хотелось бы иметь больше свободы, мне будет нужно время, чтобы решить, хочу ли я продолжать наши отношения. Я спрашиваю себя, куда всё это ведёт? Будет ли это продолжаться так же, или же это ведёт к женитьбе? Или даже к детям? К тому, чтобы мы провели вместе всю оставшуюся жизнь? Готова ли я к таким обещаниям? И вообще, знаю ли я этого мужчину?"

А Герхард думает:
"Гм, значит это было... подумаем... в феврале, когда мы начали встречаться, сразу после того, как я забрал машину из сервиса... А сколько я наездил километров? Ну и ну! Давно пора менять масло!"

А Сюзанна думает:
"Он чем-то озабочен. Я вижу это по его лицу. Может, мне было не совсем ясно, как он всё это дело воспринимает. Возможно, он хочет большего в наших отношениях, больше интимности, более тесную связь, может, он уже даже почувствовал, что я слишком осторожна. Да, наверняка. Поэтому он так редко говорит о своих чувствах Он боится, что я его оттолкну.

А Герхард думает:
"Надо на всякий случай проверить и всё остальное. Мне наплевать, что скажут эти идиоты. Сцепление всё ещё не в порядке. И на этот раз они не смогут всё валить на холодную погоду. 30 градусов, а эта штуковина ездит, как мусоровоз. А я ещё заплатил этим придуркам 1200 марок!"

А Сюзанна думает:
"Он разъярён. Я не могу на это обижаться, я бы тоже так чувствовала на его месте. Я чувствую себя такой виноватой, что я причиняю ему боль, но я ничего не могу поделать со своими чувствами. Я просто не уверена."

А Герхард думает: "
Наверное, они скажут, что гарантия только на 90 дней, сволочи!"

А Сюзанна думает:
"Наверное, яслишком идеалистична и жду принца на белом коне, в то время, как я тут сижу рядом с замечательным человеком, с которым я с удовольствием бываю вместе, о котором я искренне забочусь и который заботится обо мне. Рядом с человеком, который должен страдать из-за моих детских фантазий."

А Герхард думает: "Гарантия? Какая, к чёрту, гарантия? Они говорят о гарантии? Я им покажу их гарантию. Покажу и засуну в..."

"Герхард", - говорит громко Сюзанна.

"Чего?",- говорит испуганно Герхард.

"Не мучайся так,"- говорит она, и её глаза застилают слёзы. "Может, я не должна была никогда... Господи, я чувствую себя так..." (Она замолкает, всхлипывает).

"Чего?",- спрашивает Герхард.

"Я такая глупая",- рыдает Сюзанна,- "Я хочу сказать, я знаю, что принца никогда не будет. Это так глупо. Ни принца, ни коня."

"Коня не будет?" - спрашивает Герхард.

"Ты тоже думаешь, что я идиотка, или?.." - говорит Сюзанна.

"Нет!", говорит Герхард, радуясь, что наконец может ответить правильно.

"Дело в том...просто это так... мне нужно время",- говорит Сюзанна.
(15-ти секундная пауза, в которой Герхард пытается, как можно быстрее найти подходящий ответ. Наконец он придумывает что-то, что могло бы сфункционировать.)

"Да",- говорит он.
(Сюзанна, тронутая до глубины души, касается его руки.)

"О Герхард, ты честно так об этом думаешь?"- спрашивает она.

"О чём?" - спрашивает Герхард.

"О времени,"- говорит Сюзанна.

"O",- говорит Герхард,- "Да".
(Сюзанна поворачивается к нему и смотрит ему в глаза, из-за чего он начинает ужасно нервничать, что она скажет следующим, особенно, если снова будут упоминаться лошади.)
Наконец она говорит.

"Спасибо, Герхард"

"Спасибо тебе,"- говорит Герхард.

Потом он приводит её домой, где она ложится в постель - истерзанная, измученная конфликтами душа - и плачет до утра.
Герхард едет домой, берёт пакет чипсов, включает телевизор, и скоро он заинтересован повторением теннисного матча между двумя новозеландцами, о которых он ещё никогда ничего не слыхал. Тихий голос где-то в его голове говорит ему, что сегодня в машине, вероятнее всего, произошло что-то важное, но он уверен, что ему никогда не понять, что же это было, и он решает, больше не думать об этом.
На следующий день Сюзанна позвонит своей лучшей подруге, может, и другой подруге тоже, и будет говорить с ней 6 часов подряд о происходящем. Они тщательно будут анализировать всё, то она сказала, а также то, что сказал он, - каждое слово, каждое выражение, каждый жест, чтобы понять нюансы в значении сказанного, чтобы обсудить каждый возможный вариант. Это будет продолжаться недели, если не месяцы, никогда не приводя к какому-либо логическому заключению, но также никогда не наскучивая.

Когда-нибудь, в течение этого времени, играя в теннис со своим другом, который знаком с обоими, Герхард спросит, задумавшись на мгновение: "Питер, скажи-ка, а была ли у Сюзанны когда-либо лошадь?" И вот ЭТО - разница между мужчинами и женщинами.

30 ПРЕИМУЩЕСТВ ЖЕНЩИНЫ ПЕРЕД МУЖЧИНОЙ
1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной стервой хотя бы один раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу, писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете, какой стакан ваш, по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

                           

Конечно, мы все прекрасно понимаем, это гнусные инстинуации ))))))))

             Инструкция по пользованию банкоматом

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:

1. подъехать к банкомату.
2. опустить стекло.
3. вставить карточку в банкомат и набрать пин-код.
4. ввести нужную сумму.
5. забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. поднять стекло.
7. отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. подъехать к банкомату.
2. подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. выключить радио.
6. попробовать вставить карточку в банкомат.
7. открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. вставить карточку.
9. вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан пин-код.
11. ввести пин-код.
12. нажать "сброс" и ввести пин-код правильно.
13. ввести нужную сумму.
14. посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. забрать деньги и квитанцию.
16. снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. положить квитанцию в отделение для чеков.
18. поправить прическу.
19. проехать 5 метров.
20. подать назад к банкомату.
21. забрать карточку.
22. высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. завести заглохшую машину и отъехать.
25. проехать 2..5 км.
26. снять машину с ручного тормоза.

Отлично ,Любомира !!!( Это ЕленаОмск )