Михалыч
а продолжение то будет? или нам самим додумывать?

Михалыч
замечательно написано

Кашарель, прикольно написано...легко читать. Удачная работа! Поздравляю. drinks.gif

Отредактировано матвей (2007-05-20 20:30:22)

)))))))) меня тожа на гербалайф развели один раз. взяли с меня 200 баксов. типа куратор. типа ведомый. но ведомый был худ и неухожен. а Бариzzка нимношшка занимался штангой, нимношшка самбой ))) (не танцами) ))))))) ну вот. а этот гацкий куратор ведь не сказал, что ето гербалайф, хоть я его и спрашивал. ну мы с ним идем на типа торжественное собрание и тут я ему говорю слушай, а давай в подъездик зайдем, ну очень приспичило. Он мне удивленно -- а я то тебе зачем ? Я говорю, ну свиснешь если чаво. Ну зашли. Я ему кадык легонько пальчиками свами ласковыми пережал и пока он воздуся ловил шипясче и говорю ему -- я же тебя спрашивал честно это не сетевой маркетинг. ты сказал нет. А потом хихикал, када бабки отдал. Щас я буду хихикать. Ну в общем мы нимношка похихикали вместе и странно как, он почему то отдал мне 200 баксов. Нет, упаси бог, я его даже пальцем не трогал. Просто нимношшка кислород подозировал. А зачем было обманывать. Не за чем. Ведь я ж ему поверил, как брату, можно сказать )))

Дело Ять в городе Селинджере

…сливочное солнце и золотая рожь. Полугрузовой Герундий шерифа Vocabulary пылил по дороге к усадьбе Tenseв. Захолустный городок Селинджер был, как одна золотая монета. Только большая. Сверху беспощадное солнце. Снизу рожь.
-- Нет не рожь, снизу не рожь, не только рожь -- подумал шериф.
Сколько можно. Федералы уже утомили. Загадка городка, который везде, через несколько десятков милей заканчивался пропастью, не давала покоя вот уже нескольким поколениям политиков в Столице. И каждый раз новая администрация начинала с возобновления дела «Ять».
-- Господи, что там расследовать. Все буквы, как буквы, слова, как слова – нет, надо было ему дойти до края и прыгнуть. А что там ? Видишь ли, узнать ему захотелось.
Вот и узнал --  полная ж@па там. Пропасть. Небытие. Канцелярская точилка.
Шериф хмуро перекинул дымящийся кубинский карандаш из угла рта и выпустил облако ароматного дыма.
Липкие ручейки пота стекали по спине, кусали кожу солеными струйками, и хотелось как, шелудивому  adjectivу чесаться и чесаться.
Ничего, приеду к Tensaм – напьюсь холодных чернил. Папаша Infinitive всегда знает, что нужно в такую жару.
Герундий пылил во ржи, как челнок и в кузове металлически-джазово громыхали пучки связанных дефисов. В скобяной лавке «Past participle» они были на кунт дешевле, а шерифу хотелось угодить старику Infinitivу. Уж больно дочка его, крошка Predicate, была хороша.
Усадьба Tenseв выскочила из-за поворота, как всегда неожиданно. Шериф притормозил, обдав пылью заполошенных дифтонгов, клюющих в дорожной пыли канцелярские кнопки.
-- Нет не поеду, сегодня не поеду. Завтра. Да и пирожки с запятыми хороши у Tensev. А вечером с Predi можно будет в «Verb» сходить. Шериф любил и понимал кантри.
А федералам он напишет. Как всегда. Был Ять и сгинул, в 17ом вроде, да и не наш он был, пришлый. Все нос совал куда его не сеяли.
Voc потянулся и захлопнул дверцу.
Нет, хорошо, что поехал……..

О юморе

     Среди того, что Британия внесла в мировую цивилизацию, – британское чувство юмора, предполагающее, среди прочего, британское чувство меры. Конечно, серьезные люди станут отрицать важность юмора, пренебрежительно спрашивая, какая польза в простой шутке? Но тут они совершенно заблуждаются. Шутка подчас служит нескольким целям, не только полезным, но и жизненно важным. Она может помочь заучить урок, который иначе бы забылся, снять напряженность ситуации и тем самым предотвратить кровопролитие. Она может, в конце концов, помочь отличить важное от неважного.
     В мире должно быть место юмору, и мы совершенно правы, пытаясь понять его механизм и функции. Хорошо бы, конечно, при этом не забывать, что серьезным может быть всякий, но чтобы забавлять, нужен ум. Когда-то придворный шут был на государственной службе, напоминая министрам, что по любому вопросу может существовать и иная точка зрения. Такое напоминание имеет цену и по сей день, и шут трудился не зря.

     Все известные миру анекдоты можно было бы разделить на четыре типа:
- гомеровский анекдот,
- анекдот, основанный на разочаровании,
- анекдот по поводу секса 
- анекдот, основанный на игре слов.
     Гомеровский анекдот самый старый и простой. В нем речь идет о неудаче, постигшей кого-нибудь вследствие физического или нравственного недостатка: слепоты, глухоты, пьянства, трусости или неловкости. В таких анекдотах, как известно из Гомера, король или верховный жрец величественно вступает в зал, спотыкается о коврик и разбивает себе нос. Такие же шутки до сих пор практикуются на телевидении и приводят в восторг детей.
     Трусость тоже хороший повод для анекдота, если, конечно, трус претендует на звание храбреца, появляясь, например, в военной форме. Так, негра, поступившего на военную службу, спрашивают, не хотел бы он служить в кавалерии. «Нет, сэр, – отвечает он, – когда труба протрубит отступление, мне лошадь только помеха». Это юмор сугубо материального свойства, и наше воображение рисует бегущего с поля боя неудавшегося солдата. Более же изощренная форма – словесная. В «Панче» много лет назад была помещена картинка, изображающая очень важную персону в безукоризненном вечернем костюме и белом галстуке, в накидке и цилиндре. На переднем плане беседуют два таксиста, и один говорит другому: «Билл, ты слыхал когда-нибудь про бога?» Билл признает, что кое-что слышал, и тогда первый таксист кивает в сторону джентльмена: «Ну так вон его братец, Арчибальд». Это своего рода банановая кожура под ногами важного члена аристократического клуба. Та же шутка есть и в старом стишке:

Он всегда отличался смиреньем.
Пока на тарелку с вареньем
Не сел с видом довольным
Он на празднике школьном.
Тут викарий сказал: «...А теперь, детки.
встаньте и мы произнесем благодарственную
молитву».

     Чтобы такой анекдот имел успех, необходимы два условия. Первое – чтобы короля или епископа действительно почитали. Падение какого-то мелкого служащего или обычного пьяницы не будет иметь такого эффекта. И второе: падение не должно приводить к увечью или смерти. Высокое положение в обществе и позиция человека, распростертого на пороге, несовместимы и смешны. Между королевским званием и смертью несовместимости нет. Если увечье смертельно, инцидент нас уже не забавляет.

     Анекдот второго типа построен на разочаровании, на контрасте между ожидаемым и тем, что в конечном итоге случается. Гости прибывают на банкет, состоявшийся накануне. Толпа собирается на крикетный матч, а поле залито водой. Выражение лиц болельщиков вызывает смех у тех, кого игра не интересует. Жених появляется в разубранной церкви в соответствующем одеянии в окружении многочисленных родственников, а невесты нет. Неважно, похитили ее или она дожидается в другой церкви, но разочарованный вид жениха служит источником развлечения для мальчиков из хора и посторонних наблюдателей. В сцене из какого-то телевизионного спектакля нового посла с церемониями встречают в аэропорту. Салютует старинная пушка, грохот, дым, и посол с протянутой рукой проходит мимо группы встречающих, в то время как те проделывают тот же маневр в противоположном направлении. Картина смотрится еще лучше, будучи дополнена деталями анекдота первого типа, в данном случае парадной формой, орденами, шляпой с перьями и шпагой.

     Анекдоты третьего типа связаны с сексом. В большинстве обществ существует общепринятый тип отношений между полами. Например, брак, как правило, – это законное установление, в котором количество жен может варьироваться от одной до четырех. Предполагается, что все девушки до замужества невинны. В семейных отношениях верх берут мужья, а жены считают за благо повиноваться. Возможны варианты, но схема остается та же. Именно на вариантах и основываются анекдоты: у мужа, кроме жены, может быть любовница, у жены, кроме мужа, может быть еще и приятель-молочник; муж может оказаться женоподобным, жена неженственной. Анекдоты, построенные на объяснениях поздно вернувшегося домой мужа, так же многочисленны, как и о любовнике под кроватью.
      В этом смысле чистым по форме, если не по содержанию, является рассказ о невесте, которую спросили перед свадьбой, какого рода церемонии ей больше по вкусу. «Тебе нравятся пышные свадьбы, – спросил жених, – или скромные?» Хорошенько подумав, юная дева отвечает следующее: «Мне кажется, мамочке с папочкой было бы приятнее, если бы у меня была пышная свадьба – для начала». Еще более простой анекдот о польском пилоте, который проходит психологический тест. «Вообразите, – говорит ему врач, – что вы у штурвала и видите внизу вихрь, образуемый вращением винта. О чем бы вы подумали, что он вам напоминает?» «О сексе», – без колебаний отвечает пилот. Психолог, привыкший к ответу «о пинте пива», был откровенно озадачен. «О сексе? – повторил он. – Но почему?» «А я всегда о нем думаю».

     Четвертый тип анекдота основан на словах, на двусмысленном, необычном или ошибочном их употреблении, например, при неверном переводе, произношении или написании. На ошибочном употреблении слов строится анекдот об иностранце, которого спросили, есть ли у него дети. «К сожалению, – ответил он, – моя жена неродовита». Почувствовав, что сказал что-то не то, он быстро поправился: «Я хочу сказать, моя жена безродная». Заметив опять, что впечатление, которое произвели его слова, мягко говоря, странное, он делает очередную попытку: «Я имею в виду, – произносит он уже с отчаянием в голосе, – что моя жена беспородная». Говорят, что доктор Спунер имел обыкновение менять местами слоги, делая выговор студентам: «Вы запустили все мои понятия» вместо «Вы пропустили все мои занятия». Что до каламбура, то лучший образец можно найти в анекдоте об анархисте на бое быков в Испании, где этот негодяи бросил на арену бомбу. Бык, увидев бомбу, ее проглотил, а толпа взорвалась криком: «abominable!»* Подобного рода юмор мы находим и в старом силлогизме: «Кошка четвероногая. У стола четыре ноги, значит, стол – это кошка». Во всех этих примерах юмор носит лингвистический характер, основан на значении слов, их правильном и неправильном употреблении.

* Игра слов здесь в том, что слово abominable (ужасно, чудовищно) напоминает по звучанию английскую фразу «A bomb in a bull» (бомба в быке).

     Английский юмор традиционно основывается на отдельных случаях пренебрежения авторитетом власть имущих. Старые номера «Панча» полны анекдотов о промахах, допускаемых нуворишами, обнаруживающими свое невежество на охоте, на скачках в Эскоте или во время Хенлейнской регаты.
     Юмор оперетт Гилберта и Салливана бьет из того же источника. В «Иоланте» высмеивается палата лордов, когда пэры в мантиях появляются на сцене, чтоб доказать важность своего положения (или отсутствие таковой). Это вызывает смех у аудитории, в глазах которой пэры заслуживают почитания.
     В «Пинефоре» звучит много шуток по поводу морского министра, абсолютно незнакомого с морским делом. Это опять-таки сделано в расчете на публику, считавшую флот основой могущества, процветания и влияния Англии. Подобного рода шутки встречаются и в «Пиратах из Пензенса». В «Суде присяжных» под прицелом оказывается судопроизводство. Во всех этих, а также и других случаях осмеивается безоговорочно принимаемый авторитет. Вреда в том никакого нет, и люди, склонные воспринимать себя слишком уж всерьез, в результате смеются сами над собой.
     Об одном знаменитом дипломате рассказывают, что у него был свой опыт обращения с молодыми коллегами, имевшими обыкновение входить к нему в кабинет со слишком уж важным видом. Когда кто-либо из них направлялся к выходу, великий человек говорил: «Помните правило номер шесть». На это неизменно следовал ответ: «Да, сэр. Непременно, сэр». В дверях молодой сотрудник останавливался и спрашивал: «Простите, сэр. В чем заключается правило номер шесть?»

Дальнейшая беседа протекала таким образом:

– Правило номер шесть гласит: не принимайте себя чересчур всерьез.

– Да, сэр. Благодарю вас, сэр. А каковы остальные правила?

– Остальных нет.

    .

     Во многих флотских анекдотах обыгрываются сигналы. Так, в одном из них эсминец, подходя к месту стоянки, запутался в противолодочных заграждениях, столкнулся с кораблем поддержки, задел буксир и, наконец, бросил якорь в месте, отведенном для авианосцев. Все глаза были устремлены на флагманский корабль в ожидании, какая на это последует реакция. Сигнал, поданный довольно мощным прожектором, состоял из одного лишь слова «ну». После паузы, показавшейся всем вечностью, последовало окончание: «и ну».
      Аналогичный случай рассказывают про летчиков. Немецкий бомбардировщик над территорией Англии отстал от своего соединения, потерял ориентир и в результате сел на аэродроме в Уилтшире, приняв Бристольский залив за Ла-Манш. Оставив самолет, экипаж направился к контрольной башне. В этот момент какое-то шестое чувство подсказало пилоту, что что-то не так. Возможно, ему случилось заметить британский флаг. Во всяком случае, изменив свое решение, он повел экипаж обратно к самолету. Включив мотор, он аккуратно вырулил по взлетной полосе, поднялся в воздух и в конце концов вернулся к своим. Сообщение об этом инциденте мгновенно разошлось по всем авиационным частям с комментарием министерства авиации: «Так не годится». Нельзя не признать, что у министерства были основании негодовать.

     Все церковные анекдоты восходят к истории про яйцо и младшего священника. Рисунок в «Панче» изображает этого озадаченного, трепещущего простофилю, которому за завтраком у епископа подали тухлое яйцо. Епископ, особа весьма внушительного вида, мерит его суровым взглядом, вопрошая: «Ваше яйцо в порядке, мистер Грин?» или что-то в этом роде. В ответ он слышит классическую фразу: «Местами, милорд, оно превосходно».

     Что касается архиепископов, то лучший анекдот был о том, как архиепископ Кентерберийский жаловался премьер-министру Уинстону Черчиллю на скудость своего дохода. «Ведь приходится содержать дворец в Лэмбете – огромное здание. Вы представляете себе, господин премьер-министр, там сорок спален!» «В самом деле? – ответил Черчилль. – И насколько я помню, всего лишь тридцать девять догматов».
      Вспомним анекдот о школьнике, который не мог ответить ни на один вопрос и в конце концов написал: «Бог знает, а я нет». И добавил (дело было в декабре): «Счастливого рождества». Он получил обратно свою тетрадь с надписью: «Бог выдержал, а вы нет. С новым годом!»

     Сейчас для юмористов настали трудные времена, поскольку необходимый фон здравомыслия исчезает или уже исчез. Юмористический эффект зависит во многом от того, чем мы сочли нужным пренебречь: от иерархии, которую мы упразднили, дисциплины, которую мы больше не поддерживаем, установлении, в которые мы больше не верим, от языка, грамматику и орфографию которого мы забыли.
     Комику всегда нужен серьезный напарник, персонаж, олицетворяющий здравый смысл и душевное равновесие. Без этого контраста шутки не работают. Смысл шутки именно в несовпадении того, что должно быть, с тем, что есть. Отказ от условностей, сдерживающих факторов и правил поведения означает отказ и от юмора. Непоследовательность и глупость остаются, но без своих противоположностей они ничего не значат.

     Глава о юморе может быть вполне серьезной, в ней может не быть и ничего смешного. А с другой стороны, почему бы и не закончить ее анекдотом?
     Один американский предприниматель как-то заметил, что на бирже появились некие акции с номинальной стоимостью в один цент. Сознавая, что то, что не может упасть, вполне может подняться, он приобрел этих акций на десять тысяч долларов. Через день или два ожидания его оправдались: акции шли теперь по два цента. Американец решил развить успех. Купив еще акций на десять тысяч, он напряженно ждал, как будет реагировать биржа. И опять оказался прав: акции поднялись до трех центов. Делец всегда знает, когда наступает время извлекать прибыль, и наш герой понял, что время это пришло. Схватив телефонную трубку, он соединился со своим маклером и отдал решительный приказ: «Продавайте!» С другого конца провода донесся усталый голос: «Кому?»

Отрывок из книги Сирил Н. ПАРКИНСОН
"Законы Паркинсона"

Отредактировано Гостья (2008-01-23 06:05:20)

Ой, Манюня!
Кака сказка слезовыбивающая! 

Вот тока сомнения меня гнетут... Они ж в канализации топиться собирались?
А потом, выходит, до утра на её берегу сидели.... целовались даже... 

Жалко Запорожца
Надо было Бэтмена на помощь звать!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"